Marzo 10, 2011
Preguntas reales de abogados a testigos
Venga, una burrada de las que corrían por las listas, años ha:
Preguntas reales de abogados a testigos... en USA, claro...
1. "Y bien doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el
sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2. "El hijo mas joven, el de veinte años, que edad tiene?"
3. "Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"
4. "Estaba usted solo, o era el unico?"
5. "Fue vd. o su hermano menor quien murio en la guerra?
6. "El le mato a vd.?"
7. "A que distancia uno del otro estaban los vehiculos en el momento de la
colision?"
8. "Vd. estuvo alli hasta que se marcho, es cierto?"
9. "Cuantas veces ha cometido vd. suicidio?"
10. P: "De modo que la fecha de la concepcion (del bebe) fue el ocho de
agosto?"
R: "Si."
P: "Y que estaba usted haciendo en ese momento?"
11. P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Si."
P: "Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "Hubo alguna mujer?"
12. P: "Dice vd. que las escaleras bajaban al sotano?"
R: "Si."
P: "Y esas escaleras, tambien subian?"
13. P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es
cierto?"
R: "Fui a Europa, Señor."
P: "Y llevo a su nueva esposa?"
14. P: "Como termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte."
P: "Y por la muerte de quien termino?"
15. P: "Puede vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "Era hombre o mujer?"
16. P: "Es su 'presencia' aqui esta mañana la consecuencia de la citacion
que envie a su abogado?"
R : "No, asi es como me visto cuando voy al trabajo."
17. P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado vd. sobre personas
fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas."
18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, OK?. A que escuela fue
vd.?"
R: "Oral."
19. P: "Recuerda vd. la hora a la que examino el cadaver?"
R: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose porque le estaba
haciendo una autopsia."
20. P: "Le dispararon en el follon?"
R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."
21. P: "Esta vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."
22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?"
R: "No."
P: "Verifico la presion sanguinea?"
R: "No."
P: "Verifico si habia respiracion?"
R: "No."
P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd.
comenzo la autopsia?"
R: "No."
P: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en
alguna parte."
Noviembre 29, 2010
Romance de la derivada y el arcotangente
Este era un clàsico de los foros de la red en los 90, plagados de universitarios que podían entenderlo:
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la
recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un
arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica,
que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de
una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas
alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy intimo.
Se dieron cuenta de que convergían hacia limites cuya diferencia era
tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en
un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando
el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y
el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por
las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables
desarrollos en serie bajo los convides llorones del lago, las
innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo,
donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos
infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían
los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas
del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en
varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente
crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto
doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus
gráficas coincidían en mas y más puntos.
Con el beneficio de las
ventas de unas fincas que tenia en el campo
complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de
Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo.
Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso
varios cuartos de divisiones del término independiente que costó una
burrada. Empapelo las habitaciones con las gráficas de las funciones
mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los
que surgían desarrollos tangenciales en flor. Bernoulli le presto su
lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando
todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y
contemplo satisfecho su dominio de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando
llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin
mas:
-"Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso
lo conocerás, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco para
anularse, tras una breve discusión del resultado, acepto. El novio le
enseñó su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música
armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una
correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los
asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!
- No sientes calor? - dijo ella.
- Yo sí, y tu?
- Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.
Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas
operaciones la puso en paramétricas racionales...
- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- Te amo, yo estoy inverso por ti... ! Déjame besarte la ordenada en
el origen... ! No seas cruel... ! Ven. ! Dividamos por un momento la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer
en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector.)
Al cabo de algún tiempo, la derivada enésima perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había
quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confeso a él, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función.
Él respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones
formaran una superficie cerrada, confía en mi.
La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que
hablar en el circulo de los nueve puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de
exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble
asintota.
La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos
imaginarios.
Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.
monseñor Ricatti.
Hoy día, el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series
de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado,
producto cartesiano de su amor.
Dedicado a la clase política
Noviembre de 1999, en la lista Ciberdones corría este chiste:
El Presidente de Gobierno decide "salir a la calle" y ver como esta la
situación en las escuelas y cárceles.
Primero gira visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director,
aprovechando la ocasión le comunica las carencias del Colegio en cuanto a
infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas .... Y como
no, le pide dinero.
El Presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le
dice al Director :
.- Querido Director. Tu labor en este Colegio es encomiable pues con la
carencia de medios que tienes, estas sacando las cosas adelante y merece
todo mi respeto tu labor así como la de tus profesores; pero ..., sabes que
el país esta pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que
apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el
dinero que me pides; ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible
será para tu Colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad .
En esto que el Presidente decide ir a ver la Cárcel Regional ... y lo mismo,
el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero
para poder comprar televisores para cada celda (con vídeo incluido), para
hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de
asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos
puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos
tengan un ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la
que se apuntarán con matricula gratuita ..., etc.
El Presidente se queda pensativo y le dice : - De acuerdo. Te voy a dar lo
que necesites para que realices todas las mejoras que me has
pedido y más. Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente
con una cara de asombro de madre .
Cuando de regreso, están el Presidente y el Secretario hablando en el coche
del resultado de la visita; el Secretario no puede más y, con todos los
respetos, le pregunta al Presidente:
- Señor Presidente; como es posible que no tengamos dinero para ayudar a los
muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo
más importante que tenemos... y sin embargo le haya dado ayuda al Director
de la cárcel !!! .
El Presidente pone cara de intelectual y le dice: - Mira, lo que es seguro
es que JAMÁS volveremos al Colegio; pero a la cárcel, QUIEN SABE !
Abril 13, 2010
Ordenador: ¿masculino o femenino?
15 de abril de 1999, este chiste corre por la lista Internauta. Jordi Vendrell , conductor del programa de radio con el mismo nombre, aún está vivo; yo ni en sueños imagino que un día tendré el barrigón que tengo ahora y la gente escribe sin acentos:
ORDENADOR ?MASCULINO O FEMENINO?
Desde siempre nos hemos preguntado si un ordenador hace referencia a un objeto de tipo femenino o masculino.
Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres ya otro constituido de hombres.
Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador o computadora.
El grupo de mujeres llega a la conclusion de que es es masculino, o sea ordenador.
Las razones son:
1) Para captar su atencion hay que encenderle
2) Tiene mucha informacion pero ninguna imaginacion
3) Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es EL problema
4) En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco mas habrias tenido un modelo mejor
El grupo de hombres llega a la conclusion de que es femenino, o sea computadora.
Las razones son:
1) Nadie, salvo su creador, entiende su logica interna
2) El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible
3) Guarda el mas minimo error en la memoria para sacarlo en el momento mas inoportuno
4) En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tiene que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios
Febrero 19, 2010
Solos en la isla
1999, en una lista de correo privada, corría este chiste que traduzco:
Un hombre se encontró sólo en una isla sin absolutamente nada, sólo bananas y cocos.
Después de 4 meses, un día estaba echado en la playa cuando la mujer más exhuberante que había visto jamás apareció ante él. Sorprendido, le preguntó: "¿De dónde vienes? ¿Cómo has llegado aquí?"
Ella respondió: "He venido remando desde el otro lado de la isla, llegué allí cuando mi crucero naufragó".
-"Sorprendente -dijo él-. Has tenido mucha suerte de poder tener una barca".
-"¿Eso? -respondió la mujer- Hice la barca con materiales que encontré en la isla. Los remos son el resultado de unir ramas de árboles, el suelo está hecho de ramas de palmera y los lados y la popa, de eucaliptus".
-"Pero... esto es imposible!! No tenías herramientas, ¿cómo lo hiciste?"
-"Oh, no fue ningún problema. En la parte sur de la isla hay un raro estrato de roca viva. Descubrí que si la calentaba a cierta temperatura se convertía en hierro muy dúctil y lo usé para hacer mis herramientas",
El hombre estaba flipando.
-"¿Quieres venir a ver mi sitio?", le dijo ella.
Después de unos minutos de remar, llegan a un pequeño embarcadero donde dejan la barca. Ante ellos hay un camino de piedras que lleva a una exquisita cabaña pintada en azul y blanco. Mientra la mujer ata la barca, con gestos expertos, él no puede más que quedarse ante ella, mirándola, sorprendido.
Mientras caminan hacia la casita, ella dice: "No es mucho, pero la llamo mi hogar. Siéntate por favor; ¿quieres tomar algo?". "No, gracias -dice él-, no podría tomar más zumo de coco". "No es zumo de coco -responde la mujer-, ¿qué tal una piña colada?".
Intentando esconder su continua sorpresa, él acepta y se sienta en un sofá. Hablan un buen rato e intercambian sus respectivas historias, hasta que la mujer anuncia: "Voy a ponerme algo más confortable. ¿Te apetecería tomarte una ducha y afeitarte? Hay una navaja en el baño de arriba".
Ya sin cuestionarse nada, el hombre sube al baño, donde efectivamente hay una navaja hecha de hueso. Dos conchas hacen de mango. "Esta mujer es sorprendente -musita-, ¿qué vendrá después?".
Cuando vuelve, ella le recibe sin nada excepto unas hojas de parra estratégicamente posicionadas y oliendo a gardenias. Le invita a sentarse cerca de ella y le dice, muy sugerente, acercándose más a él: "Hemos estado solos mucho tiempo. Estoy segura de que hay algo que te gustaría mucho hacer, algo que has estado echando de menos todos esos meses, ¿verdad?", y le mira directamente a los ojos.
Él no se puede creer lo que está oyendo: "¿Quieres decir - traga saliva excitado-, quieres decir que puedo consultar mi email desde aquí...?
Febrero 03, 2010
En el mundo subterraneo de España, hacking por diversión y beneficio
Hacía tiempo que no me reía con un texto relacionado con el mundo del hacking. Gracias psikotikdreams, quién seas, por ese comentario en Menéame :D
Jackson Lowen informando para el New York Times.
En el mundo subterraneo de España, hacking por diversión y beneficio.
Barbate,España. Con un rápido movimiento de sus dedos un hacker cuyo nombre en código es m4n0l0 aparta los restos de chetos de las teclas y retira varias revistas porno de una silla para que nos acomodemos. A continuación nos muestra su messenger y nos repite varias veces -mirad que jaka, que melones- mientras nos señala la pantalla de su ordenador, indicandonos la foto que su interlocutor tiene puesta en el messenger.
-Bueno, pero vosotros habeís venido por lo del jakin, ¿no?-, dice m4n0l0 poniendo cara de consternación y abriendo una nueva ventana que muestra sus últimas victimas.
-ahí teneis una lista de gente a la que he infectado con mi troyano- dice él, trabajando desde un pequeño apartamento de barbate, en españa. -no saben que están infectaos-.
Nos explica que hace un mes creó un archivo trampa escondiendo un troyano en un salvapantallas del futbol club barcelona. Ya tiene unas 2000 victimas de españa y alrededores. Gente que hace click donde no debe permiten la entrada del troyano y le permiten a él el control de los ordenadores y sus números de cuenta bancaria.
m4n0l0, estudiante de 2º de la eso, es un ciber ladrón.
El opera en secreto y siempre al margen de la ley, es parte de una comunidad de hackers que buscan fallos en los programas de ordenador, se meten en webs y roban datos para luego venderlos.
Importantes expertos de seguridad de todo el planeta afirman que en españa hay una legión de hackers iguales a m4n0l0, y que están detrás de ataques mundiales y robo de información bancaria, realizando espionaje corporativo de altísimo nivel y sabotaje a otras naciones.
Hace 3 semanas google sufrió el azote de los hackers españoles que mediante una sofisticada operación de hackeo intervinieron cuentas de gmail.
Los importantes expertos de seguridad consultados por este periodista han afirmado que españa trata a estos hacker como patriotas, recompensandoles y llenandoles de honores patrios, jamón y vino.
En españa, y en marruecos, portugal y andorra, se practica el deporte del hacking, ellos organizan conferencias, publican manuales como "el super juaker de la nasa" y "jakea en 2 minutos". Estos manuales explican como introducirse en un ordenador o como construir un troyano paso a paso.
Por menos de 6 euros puedes comprar el libro "penetrando a un jaker en secreto".
Continuar leyendo»Diciembre 15, 2009
Cómo satisfacer a su pareja
1- COMO SATISFACER A UNA MUJER...
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla,
mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata, felicitarla,
apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca,
besarla,complacerla, aplacarla, estimularla, acariciarla, consolarla,
ladre,ronronee, abracela, consientala, excitela, pacifiquela,
protejala,telefoneele, correspondale, anticipese, recuerde las fechas,
besuqueela, atiendala, perdonela, sacrifiquese, corra, salga, vuelva,
pida, suplique, entretengala, entreguese, encentela, arrastrese,
demuestre igualdad, obliguela, fascinela, celela sin excesos,
asistala, implorele, gritele, afeitela, confiele, zambullase, gire,
bucee, rebajese, ignorela, defiendala, ordeñela, halaguela, vistala,
montela, presuma, perfumese, prevalezca, racionalice,
desintoxiquela, santifiquela, ayudela, reconozcala,
actualicese,aceptela, aceitela, escuchela, entiendala, cepillele el
cabello, ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo
mientras ella esta vomitando en el retrete, resucitela, repare,
remiende, respetela, entretengala, calmela, aliviela, asesine,
muerase, sueñe, de, prometa, exceda, entreguese, fastidiela,
enciendala, aflijase, engatusela, murmurele al oido, acurruquese,
elevela, enervela, aliviela, sirvale, frotela, salvela, untela,
mordisquela, satisfagala, llevela, arrastrese como un cangrejo en el
suelo del oceano de su existencia, eche, vuele, gire, resbalese,
aprietela, hidratela, humedezcala, enjabonela, mojela, sequela,
amela, plieguese, congraciese, complazcala, deslumbrela, asombrela,
enciendala, idolatrela y rindale culto, lease todos los libros de
como hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y hagalo todo de
nuevo...
2- COMO SATISFACER A UN HOMBRE...
Hagale sexo oral.
De la lista internauta, 1999.
Diciembre 01, 2009
Taglines de Fidonet
1999 en una lista privada...
> Warning: Unexpected End Of Beer !! Press (S)kol (A)guila (C)arlsberg
>
> Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden equivocarse
>
> ?AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
>
> OS/2, UNIX, Windows: El bueno, el feo y el malo.
>
> HD cerrado por vacaciones. Pongase en contacto con A:
>
> Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
>
> De los autores de Edlin llega...............!Windows 98! >:-)
>
> Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
>
> Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem.
>
> Conecto luego existo, no conecto, luego insisto
>
> ?es aquí donde ensenan ingles avanzado? if, if, between, between.
>
> ?Que culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso?(La misma piedra)
>
> ?AX, BX, CX ... Assembler o Citroen?
>
> Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
>
> Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
>
> El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
>
> Con mil canones por banda, se hundio el barco por sobrecarga.
>
> Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
>
> Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
>
> Psicopata asesino busca chica para relacion corta...
>
> INSUMISO ESPANOL SE PASA EL DOOM II SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE
>
> Programador muerto en la ducha. El gel ponía: LAVAR, ACLARAR, REPETIR.
>
> Dios mio, dame paciencia... !Pero damela YA!
>
> De la liana chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....
>
> A preguntas embarazosas... !respuestas anticonceptivas!
>
> Cuando el disco del vecino veas formatear, pon el tuyo a escanear.
>
> Aquí no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
>
> Cuando te equivocas al marcar, nunca estan comunicando.
>
> Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
>
> Fernando. Gerundio del verbo Fernar.
>
> Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
>
> Le dije al MSDOS: Date Cuen.... y el me dijo: Fecha no valida X-))
>
> A mi la impotencia me la trae floja...
>
> Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.
>
> !Hola Caperucita verde!........!Hola Lobo Daltonico!
>
> -Mama, mama... -A ver nino. ?Que cono te llaman ahora en el colegio?
Noviembre 10, 2009
MIT hostnames 1999-02-23
[Culled to working names on 1999-02-23 - mayoff]
[Selected from the names of 50,000 MIT hosts]
A Classic
-----------
rtfm.mit.edu
Cereals - normal, at first.
-------
life.ai.mit.edu
trix.ai.mit.edu
alpha-bits.ai.mit.edu
beet-chex.ai.mit.edu
masticated-neo-bohemian-cthuloid.mit.edu
chewy-chomp.mit.edu
General Abuse
-------------
my-hostname-is-longer-than-yours.mit.edu
no-sir-i-did-not-see-you-playing-with-your-dolls-again.ai.mit.edu
long-hostname-carefully-selected-to-expose-fixed-length-buffers.mit.edu
People and Attitudes
--------------------
blithering-intellectual.mit.edu
chick-magnet.mit.edu
convivial-niceguy.mit.edu
dimple-boy.mit.edu
fearless-leader.mit.edu
boyish-good-looks.mit.edu
disarming-smile.mit.edu
that-blonde-chick.mit.edu
uma-thurman.mit.edu
Drugs
-----
big-fat-bag-of-crack.mit.edu
crack-baby.mit.edu
crack-whore.mit.edu
ten-cent-crack-whore.mit.edu
Sex
---
den-of-iniquity.mit.edu
big-pimpin.mit.edu
big-screw.mit.edu
dog-lover.mit.edu (of course, this may not really be sex-related...)
puppy-lover.mit.edu (same)
fried-foreskin.mit.edu
fuck-the-skull-of-jesus.mit.edu
margaret-thatcher-naked-on-a-cold-day.mit.edu
moaning-lisa.mit.edu
pearl-necklace.mit.edu (also somewhat subjective)
porn-star.mit.edu
spankasaurus-rex.mit.edu
squirting-sphincter.mit.edu
turgid-pole.mit.edu
x-rated.mit.edu
Commentary
----------
emacs-makes-a-computer-slow.mit.edu (notably not in gnu.ai.mit.edu domain)
existence-is-meaningless.mit.edu
failure-is-unacceptable.mit.edu
glad-i-am-not-a-dec.mit.edu
i-am-not-the-moose.mit.edu
i-cant-think-of-a-new-hostname.mit.edu
i-could-not-think-of-a-hostname.mit.edu
i-dont-know.mit.edu
i-goddess.mit.edu
i-m-so-tired.mit.edu
i-see-everything-twice.mit.edu
i-will-fear-no-evil.mit.edu
ignorance-is-strength.mit.edu
incite-sedition.mit.edu
its-a-feature.mit.edu
lost-cause.mit.edu
macs-suck.mit.edu
my-hovercraft-is-full-of-eels.mit.edu
my-dog-ate-it.mit.edu
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think-different.mit.edu
this-is-a-test.mit.edu
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yes-dear.mit.edu
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Odd Other Things
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Octubre 28, 2009
Guía fácil de las ideologías políticas usando 2 vacas
Año 1999 en la mailinglist nettime. Traduzco los que más gracia me han hecho y pongo al final la lista completa en inglés. Lo ilustro con algunos ejemplares de la famosa serie de vacas en ascii.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien para que te diga quién se quedará con la leche.
FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno te las quita, te contrata para que las cuides y te vende la leche.
COMUNISMO APLICADO: Tienes dos vacas. Tú las cuidas pero el gobierno se queda toda la leche.
DICTADURA: Tienes dos vacas. El gobierno te las quita y te mata.
DEMOCRACIA NIGERIANA: Tienes dos vacas. El gobierno te las quita, te mata y manda las vacas a Zurich.
DEMOCRACIA AMERICANA: El gobierno promete darte dos vacas si le votas. Después de las elecciones, el presidente es acusado de especular con vacas. La prensa lo llama el "Vacagate". Las vacas te denuncian por incumplimiento de contrato.
DEMOCRACIA EUROPEA: Tienes dos vacas. Primero, el gobierno regula con qué las puedes alimentar y cuándo las puedes ordeñar. Después te paga por no ordeñarlas. Después, te las quita, mata una, ordeña la otra y tira la leche a las alcantarillas. Después te pide que rellenes formularios para informar sobre las vacas perdidas.
TOTALITARISMO: Tienes dos vacas. El gobierno te las quita y niega que hayan existido jamás. La leche es prohibida.
SURREALISMO: Tienes dos girafas. El gobierno te pide que tomes lecciones de armónica.
Octubre 20, 2009
Elige un líder mundial
Año 1999. Lista Eristocracy, llevada por el genial Jon Callas. (Traduzco para facilitar la compresión).
Es el momento de elegir un líder para el mundo y tu voto cuenta.
Estas son las descripciones de los tres principales candidatos:
Candidato A: Consulta con astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma contínuamente y bebe entre 8 y 10 martinis al día.
Candidato B: Le han echado dos veces de la oficina, duerme hasta el mediodía, tomó opio en la universidad y bebe un cuarto de brandy cada tarde.
Candidato C: Es un héroe de guerra condecorado. Es vegetariano, no fuma, está a favor de un estricto control de armas, bebe cerveza de forma ocasional y nunca ha estado mezclado en asuntos ilícitos.
¿Cuál escogerías?
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Octubre 08, 2009
Write in C
Esto tenía que leerse con el ritmo de la canción "Let it be". Lo pillé de una lista y lo mandé a la añorada Fido-Hack, donde me respondió Nico con más canciones informáticas adaptadas de los Beatles, que añado a continuación.
Write in C ("Let it Be")
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
Cobol's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
Septiembre 25, 2009
Ode to the COMPUTER
Esto rondaba por la lista Cyber-Rights, de la ECN (European Counter Network), en enero del 99:
Ode to the COMPUTER. By Dr. Seuss
Here's an easy game to play,
Here's an easy thing to say:
If a packet hits a pocket on a socket on a port,
And the bus is interrupted as a very last resort,
And the address of the memory makes your floppy disk abort,
Then the socket packet pocket has an error to report!
If your cursor finds a menu item followed by a dash,
And the double clicking icon puts your window in the trash,
And your data is corrupted 'cause the index doesn't hash,
Then your situation's hopeless and your system gonna crash!
You can't do this?
What a shame sir!
We'll find you,
Another game sir.
If the label on the cable on the table in your house,
Says the network is connected to the button on your mouse,
But your packets want to tunnel on another protocol,
That's repeatedly rejected by the printer down the hall,
And your screen is all distorted by the side effects of Gauss,
So the icons in your window are as wavy as a souse,
Then you may as well reboot and go out with a bang,
'Cause as sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang!
When the copy of your floppy's getting sloppy on the disk,
And the microcode instructions cause unnecessary Risc,
Then you have to flash your memory and you'll want to RAM your ROM,
Quickly turn off the computer and be sure to tell your mom!
Septiembre 14, 2009
Carson's list of real-world viruses.....
Este me llegó de la Internationally-Oriented Computer-Assisted Reporting List, en 1998. A qué listas más raras he estado apuntada...
Mi preferido: Airline Virus :)
--------------- Forwarded Message ---------------
We just got a list of new viruses:
> >
> > Virus Alert:
> >
> > Should you receive a document with any of the following viruses, you
> > must immediately open the window and throw your computer out. I repeat,
> > do not ever again use your computer should it be infected with ANY of
> > these viruses.
> >
> >
> > Freudian Virus
> > Your computer becomes obsessed with its own motherboard. Or becomes
> > very jealous of the size of your friend's hard drive.
> >
> > Lorena Bobbit Virus
> > Turns your hard disk into a 3.5 inch floppy.
> >
> >
> > Tonya Harding Virus
> > Turns your .BAT files into lethal weapons.
> >
> >
> > Paul Revere Virus
> > Warns of an impending virus infection: 1 if by LAN, 2 if by C:\
> >
> >
> > Hillary Rodham Clinton Virus
> > Instantly turns 1K of disk space into 1 Meg.
> >
> > Ollie North Virus
> > Plays a patriotic .WAV while it shreds your files.
> >
> > Joey Buttafuaco Virus
> > Only attacks minor files.
> >
> > Ronald Reagan Virus
> > Saves your data, but forgets where it's stored.
> >
> > AT&T Virus
> > Every three minutes it tells you what great service you are getting.
> >
> >
> > MCI Virus
> > Every three minutes it reminds you that you're paying too much for
> > the AT&T virus.
> >
> > Politically Correct Virus
> > Never calls itself a "virus," but instead refers to itself as an
> > "electronic microorganism."
> >
> >
> > Ross Perot Virus
> > Activates every component in your system, just before the whole darn
> > thing quits.
> >
> > Arnold Schwarzenegger Virus
> > Terminates and stays resident. It'll be back.
> >
> > Government Economist Virus
> > Nothing works, but all your diagnostic software says everything is
> > fine.
> >
> > Federal Bureaucrat Virus
> > Divides your hard disk into hundreds of little units, each of which
> > does practically nothing, but all of which claim to be the most
> > important part of the computer.
> >
> >
> > Adam and Eve Virus
> > Takes a couple of bytes out of your Apple computer.
> >
> >
> > Congressional Virus #1
> > The computer locks up, screen splits erratically with a message
> > appearing on each half blaming the other side for the problem.
> >
> > Congressional Virus #2
> > Runs every program on the hard drive simultaneously but doesn't
> > allow the user to accomplish anything.
> >
> > Airline Virus
> > You're in Dallas, but your data is in Singapore.
> >
> > PBS Virus
> > Your computer stops every few minutes to ask for money.
> >
> > O.J. Virus
> > It claims that it did not, could not and would not delete two of
> > your files and vows to find the virus that did it.
Septiembre 03, 2009
Uno de acrónimos
Este me llegó en julio del 98, a través de la lista Internauta:
A Lesson in Computer Acronyms
BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control
CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language
DEC: Do Expect Cuts
DOS: Defective Operating System
IBM: I Blame Microsoft
ISDN: It Still Does Nothing
MACINTOSH:Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
MICROSOFT:Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
OS/2: Obsolete Soon, Too
PENTIUM:Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics
SCSI: System Can't See It
WINDOWS:Will Install Needless Data On Whole System
WWW: World Wide Wait
Septiembre 01, 2009
Instrucciones masculinas
Para compensar el anterior. Este es más reciente, lo pillé de una lista privada en marzo de 2009 pero lo tengo visto de dar vueltas por ahí bastante antes:
INSTRUCCIONES MASCULINAS
Igual ya lo habéis leido, pero es bueno recordárselo de vez en cuando.
/Estas son nuestras reglas:
.- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso.
.- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
.- Ir de tiendas NO es un deporte. ¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
.- Llorar es chantaje.
.- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
.- 'Si' y 'No' son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
.- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
.- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
.- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
.- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes a nosotros.
.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
.- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo y como queréis que se haga. ¡No ambas cosas! Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
.- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
.- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores. Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. Nosotros no tenemos idea lo que es el "Malva".
.- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
.- Si preguntamos "¿qué pasa?" y respondéis "Nada" vamos a actuar como si no pasara "nada". Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
.- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
.- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
.- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como: Sexo, deportes o coches.
.- Tienes suficiente ropa.
.- Tienes muchos zapatos.
.- Estoy en forma. Redondo es una forma.
Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.
Pásale esto a tantos hombres como puedas (Para hacerlos reír)
Pásale esto a tantas mujeres como puedas (Para darles "educación masculina")/
