4 de Febrero de 2007
De por qué los hombres evitan el amor (pero no pueden vivir sin él)
"Sí, soy un cabrón, pero por favor no me dejes". Chicas: ¿cuántas veces habéis oído esto? :)
Hace unos dos años, encontré un libro sobre las relaciones de pareja, "Mujeres que aman demasiado", del cual ya hablé en su momento. Muestra un fallo de configuración presente en muchas mujeres, llamado "adicción al amor".
Consiste en que uno de los padres, o ambos, no ha dado el amor necesario a la mujer, por lo que ella no ha aprendido a quererse a sí misma. Así, busca a alguien que la quiera por los dos pero, curiosamente, que no la ame de entrada, para "convertirlo" ella misma y hacer que la ame. De esta forma, curará su trauma infantil, proyectando en su pareja al progenitor que no la quiso. Pero la teoría fallará una y otra vez en la práctica.
Hará unos meses encontré otro libro: "La adicción al amor". Pia Mellody. Ediciones Obelisco. Describe no sólo el "bug" femenino sino también el fallo de configuración que lo complementa, muy extendido entre los hombres y llamado "adicción a la evitación".
Consiste en lo siguiente: uno de los padres ha utilizado al hijo para compensar una falta de amor y/o de cuidados. El esquema más normal es la madre (adicta al amor) que no se siente correspondida por el padre (adicto a la evitación) y se desahoga con el hijo absorbiéndolo, controlándolo, usándolo y abusando emocionalmente de él:
"A estos niños 'enredados' o cogidos en la trampa se les agobia y son utilizados por la necesidad de mamá o de papá de tener compañía, atención y amor (...). Estos niños se sienten abrumados por la intensidad creada dentro de esa relación enredada (...). En el proceso de ser usado por quienes debieron atenderlo, el adicto a la evitación también se vio abandonado, ya que mientras se ocupaba de cuidar a sus padres, no había allí nadie que se ocupara de cuidarlo a él".
Cuando se hacen mayores y entran en una relación de pareja, estos hombres huyen corriendo a la que intuyen que va a repetirse la misma sensación. Les atemoriza la intimidad. Pero, a la vez y de forma inconsciente, también les da miedo ser abandonados, por el abandono emocional vivido de pequeños. De aquí los: "Quiero volver" y/o "Cambiaré".
Sigo detrás.
Según el libro, se reconoce al adicto a la evitación porque evita la intensidad dentro de la relación y, cuando esta sucede, la siente como un agobio y escapa hacia una adicción: drogas, juego, trabajo, sexo, ordenadores. Para el adicto a la evitación es imprescindible tener el control en todo momento, poniendo los muros que sean precisos, evitando la intimidad que ve como algo que le hace vulnerable, trabajando duro para tener siempre la razón, amasando el dinero y poder que le darán superioridad y controlando férreamente a su pareja pues "su mayor temor es que alguien le dicte quién tiene que ser".
Podemos ser a la vez adictos a la evitación y al amor, por ejemplo Juan está casado con María y es un adicto a la evitación en esta pareja, pero en cambio es un adicto al amor en su relación con su amante, Marta. Esto es así porque los adictos a la evitación se ven naturalmente atraídos por los adictos al amor y a la inversa, creando parejas disfuncionales cuyos hijos mamarán ambas adicciones. De todas formas, como el padre suele funcionar mayoritariamente como adicto a la evitación, el hijo le imita.
Los adictos a la evitación o al amor no se siente atraídos por gente no adicta. Han crecido en este castillo de fuegos artificiales que son las relaciones adictivas y no sienten "química" (ni pasión ni rechazo) por quien no responda a esta configuración. Mientras no detecten el "bug" e inicien el duro trabajo de la sanación, sus pulsiones inconscientes sólo responderán a la otra cara de la adicción. Y a eso se le llama, en nuestra sociedad, nuestras películas, nuestros libros, amor.
El libro relata el proceso que siguen estas relaciones adictivas:
1. El adicto al amor (AA) se siente atraído por la adulación, superioridad y poder del adicto a la evitación.
1. El adicto a la evitación (AE) se siente atraído por la necesidad y vulnerabilidad del adicto al amor.
2. El AA se siente muy animado al ponerse en marcha su fantasía (¡mi príncipe azul, mi salvador!)
2. El AE conecta con el adicto al amor por medio de la seducción.
3. El AA encuentra alivio al dolor de la soledad y el vacío y no le importa quién sea en realidad su pareja, aunque haya signos de que no es cómo parecía.
3. El AE se siente animado ante la adulación del adicto al amor.
4. El AA muestra más necesidad y deniega la realidad de ser abandonado.
4. El AE se siente absorbido y controlado por la necesidad del adicto al amor.
5. El AA desarrolla conciencia del comportamiento de abandono del otro a medida que se desmorona su negación.
5. El AE abandona la relación, sustituyéndola por una adicción, para aliviar el temor a verse absorbido.
6. El AA entra en una fase de abstinencia
7. El AA se obsesiona por cómo conseguir que el adicto a la evitación regrese o cómo desquitarse.
8. El AA pone en práctica planes obsesivos de modo compulsivo
9. El AA repite el ciclo con el adicto a la evitación, si este regresa, o con una nueva pareja.
9. El AE repite el ciclo al regresar a la relación, ya sea por temor al abandono o por culpabilidad, o bien encuentra una nueva pareja.
La única cosa que afegiria jo és que hi han homes que són (som?) també adictes a l'amor, i hi han dones que també són (i ja me n'he trobat alguna que altra) adictes a l'evitació. (Ja sé que tu tampoc identifiques AA amb dones i AE amb homes). Però el que crec és que s'està produïnt cert fenòmen d'inversió dels rols tradicionals. Cosa que la veritat tampoc interessa (tot i que potser és molt just), perquè lo seu en tot cas hauria de ser l'eliminació d'aquests rols. IMHO, vaja.
T'he posat el primer post just mentre estava entretenint-me regirant el teu blog, que feia temps que no el visitava.
Molts records.
xavi | 4 de Febrero de 2007 - 07:44 PMInteresante teoría si es para descubrir mejor qué pasa a veces.
Pero descorazonadora por el exceso de determinismo.
:-S
Marta. | 5 de Febrero de 2007 - 06:44 AMEl libro explica cómo romper esta rueda. Si no la rompes, pasas a ser un padre AA o AE y se repite la historia en tus hij@s. Es una especie de "maldición familiar" que comparte y amplifica buena parte de la humanidad, como otras (por ejemplo la excesiva importancia y descontrol del ego y sus consecuencias: ira, orgullo, separatividad, crueldad, que estamos debatiendo en el post Cómo no pensar).
Tenemos "bugs", sí, estamos enfermos. Y pues no estaríamos en esta Tierra si fuésemos perfectos.
Mercè | 5 de Febrero de 2007 - 11:40 AM(Lo de "tenemos bugs" me recuerda a la canción de "tengo, aaaah!, una hormiguita en la tripita, aaah!, que me está haciendo cosquillitas, aaaah!, y no me deja respirar". Sabias canciones infantiles.)
Pues nada, "debug mode". ;-)
Marta. | 9 de Febrero de 2007 - 08:31 AMEs verdaderamente interesante... Ahora comprendo muchas cosas.
No me queda otra que leer el libro para ver cuál es la solución.
Gracias por compartir estos conocimientos.
Mar | 9 de Febrero de 2007 - 12:43 PMMuy interesante.
Es quizas por todo esto que algun@s preferimos la vida sin pareja, y esos entrañables polvetes ocasionales.
Tambien creo que en los ciclos de la vida de una persona se pueden adoptar ambos roles (AA, AE), no necesariamente uno solo, ¿o seria eso ya parte del debug?
Salut
ciber | 9 de Febrero de 2007 - 08:08 PMEl debug (just for the brave :)
1. Desengancharse de las adicciones colaterales, al menos las más importantes (alcoholismo, otras drogas, etc).
2. Evitar o disminuir el contacto con los tipos de personas a las que eres adicto, seis meses como mínimo. Cuando sientas atracción, identifica el impulso, química o como lo llames y no lo sigas.
3. Si tienes pareja, distanciaros de mutuo acuerdo y seguid estas reglas:
* Las normas de Al-Anom: "Bajarse de la espalda del otro, apartarse del camino del otro y seguir con la propia vida".
** No bombardear al otro (no intentar crear intensidad para sentirse "conectados") con bombas de cólera o seducción.
*** Observar al otro para comprender quién es.
**** Observarse uno mismo cuando se relaciona con el otro.
***** No responder a ningún bombardeo de cólera o seducción manipuladora. Escudarse en un muro no destructivo de amabilidad.
4. La adicción no es el problema sino el aviso de un error en el sistema. El auténtico bug, seas AA y/o AE, es la "codependencia" o inmadurez: un proceso enfermizo de relación con uno mismo.
Por tanto, durante el periodo de abstinencia trabajas en la codependencia, cuyos síntomas son:
a. Dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima.
b. Dificultad para establecer límites con los demás y protegerse a uno mismo.
c. Dificultar para identificar la propia realidad, quién se es y como compartirlo con los demás.
d. Dificultad para afrontar de un modo interdependiente las propias necesidades y deseos: cuidar de uno mismo.
e. Dificultad para experimentar y expresar la propia realidad con moderación: ser apropiado para la propia edad y circunstancias.
Además de estos bloques primarios, hay 5 secundarios:
f. Control negativo: tendencia a controlar a los demás y /o permitir que te controlen, para poder achacarles tu incapacidad.
g. Rencor: dar la culpa a los demás como forma de protección y autoestima para no reconocer la propia incapacidad.
h. Espiritualidad deteriorada: convertir a alguien en tu poder superior, a través del odio o la adoración, y/o intentar ser el poder superior de alguien.
i. Adicciones o enfermedades: para huir del dolor y la realidad.
j. Dificultad con la intimidad: incapacidad de mostrarte íntimo porque tienes la idea equivocada de que intimidad significa compartir toda tu realidad.
5. Ponerlo en práctica. Cuando ya lo tienes más o menos reconfigurado, llega el momento de entrar o volver a entrar en una relación:
a. Recuperar la intimidad, que significa compartir el cuerpo, pensamiento y sentimientos desde el respeto del cuerpo, pensamiento y sentimientos del otro.
b. Aprender a plantear peticiones sin manipular: decir la verdad y pedir lo que se desea sin usar métodos tortuosos. No tomarse un "no" como un rechazo personal.
c. No asignarse mutuamente culpabilidades cuando haya un conflicto.
d. No intentar desquitarse.
e. No discutir percepciones (-Esto es verde. -No, es azul).
f. No amenazar con el abandono cuando hay un conflicto
g. Comunicarse en pocas frases, evitando las quejas y las largas justificaciones.
6. Mantenimiento de una relación funcional:
* Cada miembro de la pareja ve al otro de una forma realista.
** Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad de su propio crecimiento personal.
*** Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad por permanecer en un estado adulto del ego.
**** Cada miembro de la pareja puede centrarse en encontrar soluciones a sus problemas.
***** Cada miembro de la pareja puede ser íntimo con el otro y apoyarlo durante una cantidad razonable de tiempo.
****** Cada miembro de la pareja se valora, cuida de sí mismo y toma decisiones en su favor.
******* Cada miembro de la pareja puede negociar y aceptar compromisos.
******** Cada uno es capaz de disfrutar del otro a pesar de las diferencias existentes entre ellos.
********* Cada miembro de la pareja puede comunicarse con sencillez y de modo directo.
Y hasta aquí. Happy hacking yourself :)
Sí que sabes...
Gracias, ya tengo desde dónde partir.
Hola! Sinceramente, me siento muy identificada con eso que has escrito. Es realmente asi, me paso (y me sigue pasando) con mi ex.. La vida amorosa es una vuelta continua, a veces ganaras y otras, perderas, hasta que encuentres a ese amor que es correspondido...
Lu! | 11 de Febrero de 2007 - 03:24 AMhay que ver que no solo una persona sufre le mismo mal en este planeta, me siento igual reconocido con el asusnto este. Es increible, despues de 10 min de risa que crei incontralable, digo que es increiblemente sorprendente tanta casualidad. ella es mi AA y yo su EE.
| 4 de Mayo de 2007 - 05:20 AMSorprendente, mi historia resumida y atrapada en esas palabras, jejeje. Lo mismo ocurrió con una piba y yo, pero a pesar que era perfecto terminó. No hay culpables, ni ella ni yo y tampoco heroes que ayuden a volver ambos estamos bien separados. Supongo...
| 4 de Mayo de 2007 - 06:58 PMY que pasa cuando tras 7 meses de evitarle e intentar olvidarle vuelvo a caer en sus brazos otra vez.Ahora me siento culpable por haber caido de nuevo en el juego. El es un infiel por naturaleza y yo no quiero eso para mi. No quiero ser una amante más y el lo sabe, pero no pude evitarlo...
Maria | 14 de Mayo de 2007 - 11:08 PMno hay nada que Dios no pueda arreglar,... BASTA YA DE CONFUNDIR CON TANTA CHARLATANERIA, QUE NUNCA LLEVO A NADA... DIGANME POR FAVOR UN SOLO CASO RESUELTO CON PSICOANALSIS, TERAPIA, Y PSIQUIATRIA, POR FAVOR...
LAS PERSONAS EMPIEZAN A REVOLVER EN EL PASADO (AUNQUE ESTA BIEN LA INSTROSPECCION), VAN PARA ATRAS Y CUANDO CREEN QUE ENTIENDEN DE DONDE VIENE EL PROBLEMA, LO UNICO QUE PUEDEN HACER ES VER EL PROBLEMA... Y SE EMPIEZAN A EVITAR DETERMINADAS COSAS, NOS VOLVEMOS PARANOICOS, ADICTOS A TERAPIAS, A PSICOFARMACOS, A PILDORITAS MAGICAS, A RECETAS MAGICAS (EL SUJETO AA NO DEBE RELACIONARSE CON AE... Y BLA, BLA BLA...LA VIDA, LAS RELACIONES LA INTERACCION NO ESTAN RESUELTAS EN LOS LIBROS, NO TODO ESTA EN LOS LIBROS... TEORIA Y TEORIA Y TEORIA MUY LINDO...) A OTRAS RELACIONES, QUE RESULTAN SER TANTO O MAS ENFERMAS QUE LAS ANTERIORES, SOLO QUE YA ESTAMOS MAS CANSADOS PARA LUCHAR...
SE LOS DIGO POR EXPERIENCIA...SOLO DEBEMOS ASUMIR QUE ESTAMOS CON EL OTRO PORQUE QUEREMOS ESTAR Y DEBEMOS APRENDER A AMAR, RESPETAR, Y DEBEMOS RESPONSABILIZARNOS DE NUESTRA ELECCION.. Y ESO, A NADIE LE GUSTA... RECONOCER QUE SE ELIGE A ALGUIEN QUE NOS HA TRATADO MAL O RECONOCER QUE HEMOS TRATADO MAL A ALGUIEN O A MUCHOS... RECONOCER QUE EL OTRO ES UN SER HUMANO, CON DIEZ MIL ERRORES COMO LOS PROPIOS O PEORES, Y PERDONAR, ACEPTAR... ES DIFICIL... SEGUIMOS CREYENDONOS SUPERIORES Y TERMINAMOS SOLOS, CONFUNDIDOS DESEANDO ESTAR CON ALGUIEN, DESEANDO LLEGAR A VIEJO CON UN SER AMADO A TU LADO, PARA SOPORTAR A LA VIDA MISMA....
PERO NO HAY OTRA... SI TE GUSTA ESE TIO/TIA Y ES UN CABRON/A E IGUAL CAES EN SUS REDES ES PORQUE SOLO ESA PERSONA ES LA QUE TE HARA SENTIR BIEN, NO DIGO PERMANECER EN LA ENFERMEDAD… NO, NO Y NO DIGO RECONOCER LOS ERRORES Y RESOLVERLOS CON ESA PERSONA, LO QUE DIOS UNE ES PARA SIEMPRE, Y NO HABLO DE LOS CASAMIENTOS SOLAMENTE... ALGUNA VEZ SINTIERON AL SEPARARSE UN DOLOR TAN GRANDE QUE PARECIA QUE LES ARRANCABAN UN PEDAZO DE USTEDES MISMOS, UN DESGARRO???!!! ESE ES EL MISTERIO DE “UNA SOLA CARNE" - ES BIBLICO, ES HISTORICO, MILENARIO, EXISTE...
ENCOMIENDENSE A DIOS PARA SOLUCIONAR SUS TRISTEZAS, FALTAS DE AUTOESTIMA Y TODAS ESAS YERBAS, Y EL SANARA, REPARARA, LIMPIARA A TODA PERSONA... DIOS HACE TODO NUEVO... DIOS HACE MILAGROS... CURA ENFERMEDADES MENTALES, CORTA CIRCULOS VICIOSOS, SANA HERIDAS DE LA INFANCIA... NO SEAN INCREDULOS!!!!!!!! BUSQUEN DE EL... O POR QUE CREEN QUE EXISTEN LOS CREYENTES?, LA BIBLIA Y GENTE EN TODO EL MUNDO QUE CADA VEZ MAS RECONOCE QUE NO SOMOS NADA, QUE TODA NUESTRA VIDA NOS PASA Y PASARA COMO UN TREN Y QUE SOLO DEBEMOS SOMETERNOS A UN CREADOR, TODO LO QUE NOS PASA Y NOS DEJA VACIOS, DADOS VUELTA TRISTES, LOCOS, LASTIMADOS CONFUNDIDOS U OTRA COSAS SON SOLO DEMOSTRACIONES DE QUE DEBEMOS VOLVER A NUESTRA FUENTE CREADORA... SOLOS NADA HAREMOS, PIDAN A DIOS LOS CURE, LES MUESTRE LA FALLA, LA HERIDA, PIDAN A EL Y EL ESCUCHARA… Y ATENDERA EL LLAMADO. ENSERIO. ES REAL.
NO TIENEN IDEA DE LO QUE EL DIABLO, SATANAS, ESPIRITUS INMUNDOS, 666, LEGIONES, DEMONIOS ETC QUIEREN Y PUEDEN HACER CON NOSOTROS... SON PRICIPADOS, POTESTADES, TODO ES A NIVEL ESPIRITUAL... REACCIONEN.. HAY GENTE A VUESTRO ALREDEDOR QUE SEGURAMENTE CONOCEN DE LO QUE HABLO, INDAGUEN Y VAN A VER QUE HAY MAS DE LOS QUE PIENSAN... DIOS ES REAL.
NO SE QUEDEN CON LA DUDA... YA QUE HAN PROBADO RECETAS MAGICAS, PSICOLOGOS, TERAPIAS, INSIGHT OUTSIGHT ETC ETC... SOLO PRUEBEN DE BUSCAR (Y OJO NO TODO EL QUE DICE SEÑOR SEÑOR... ES DE DIOS, MIREN BIEN DONDE BUSCAR, DIOS LOS GUIARA, YA QUE EL SABE SI LA BUSQUEDA ES SINCERA Y LOS AYUDARA A ENCONTRARLO (SI..!!! A EL) EL QUIERE QUE VOLVAMOS A EL, POR VOLUNTAD, NO IMPONIENDOSE... Y EL VA A AYUDAR.
DIOS BENDIGA A TODO EL QUE ESTE LEYENDO ESTO...
(QUE GANO YO CON ESTO??? SI FUERA PSICOLOGA O PSIQUIATRA ESTARIA PONDIENDO MI MAIL Y DICIENDO: "PARA MAS CONSULTAS SOBRE TERAPIAS, METODOS, Y ARANCELES ENVIAME UN MAIL" NO LES PARECE?????EL NO NOS QUIERE VER SUFRIENDO, NI MAL. EN LA VIDA VAMOS A PASAR POR MOMENTOS DE ELECCIONES, BUENAS Y MALAS DE TRISTEZAS, DESENGAÑOS, PERDIDAS, TAMBIEN DE ALEGRIAS, NACIMIENTOS, RECUPERACIONES PERDONES, ETC, ES ASI NUESTRA VIDA EN ESTA TIERRA, SOLO QUE EN EL ESTAREMOS CONFIADOS, SEGUROS, NOS SENTIREMOS AMADOS, RESPETADOS, TENDREMOS PAUTAS PARA SEGUIR QUE HARAN QUE NO LASTIMEMOS A QUIENES NOS RODEAN ANI A NOSOTROS MISMOS… AL CONTRARIO… EN EL PODREMOS SOPORTAR, PERDONAR, AMAR, SOLUCIONAR, AYUDAR, DAR Y RECIBIR…
AUNQUE ME TILDEN DE LOCA, DE TARADA, DE LO QUE SEA, DESCUBRI ALGO QUE HAN ESTADO DICIENDO POR SIGLOS: LA BILBIA (SI ESE LIBRITO ARCHI CONOCIDO, Y QUE LOS TESTIGOS DE JEHOVA LLEVAN A TODOS LADOS… SE MISMO JE! JE! JE!) LA BIBLIA ES UN MANUAL DE VIDA…. CUANTAS COSAS SE EVITARIAN SI LO LEYERAMOS, Y LO APLICARAMOS… NO SERIAMOS UNOS SORETES, EGOSITAS, ARROGANTES. FALSOS. ES UN MANUAL. EL TEMA ES EL COMPROMISO. COMO TODO. SI NO QUERES COMPROMETERTE CON NADA… ESTARAN LOS RESULTADOS A LA VISTA….
SE QUE ME EXTENDI... PIDO PERDON, PERO SENTI LIBERTAD DE EXPONERME, SI A ALGUIEN HICE MAL, PIDO DISCULPAS. Y NO VUELVO A MOLESTAR. A dios le pido no confundir conmi palabreria, trate de ser clara.
Ahora Dios, Jesucristo y el Espiritu Santo, haran el resto..
Recien veo el titulo de este spcio. es port 666, es una casualidad???
Puedo entender que alguien no quiera seguir una relación, lo que no puedo entender y francamente me da rabia es que los hombres, y he visto que es general, no puedan poner la cara y enfrentar las cosas tal y como son... Cómo si te quieren pueden dejarte porque se sienten comprometidos? la verdad creo que soy muy idealista y seguramente una adicta al amor. Pero uno siempre piensa que a uno no le va a pasar joder!!!!
daniela | 12 de Agosto de 2007 - 04:50 AMDaniela, las generalizaciones nunca ayudan a entender nada.
Las personas tomamos nuestra decisiones afectivas movidos por sentimientos, no por razonamientos: se puede querer a una persona con la que has intimado un tiempo largo y/o intenso, e inmediatamente después enamorarte perdidamente de otra. No creo que sea tan incomprensible (comprendo que cuando te toca, jode y cuesta de aceptar, seas hombre o mujer) y tampoco creo que tenga una relación necesaria con la adicción al amor y/o a la evasión.
Es comprensible que estés dolida pero relájate, no te martirices con razonamientos inútiles ni avives sentimientos que ahonden en tu dolor. La vida es así, nos guste o no.
Échate otro novio cuando se te pase el cabreo ;-) Tenemos que intentar ser felices, porque no tenemos nada mejor que hacer :-)
Fieldo | 15 de Agosto de 2007 - 04:02 AMPor favor puedes informarme de grupos de reunion en barcelona para AA!!! Mi emilio fromspainlela@hotmail.com.
Graciaaaaaaaaaas!
graciela | 7 de Septiembre de 2007 - 08:23 AMPor favor podéis informarme sobre grupos de reunión en barcelona para AA!!! Mi emilio fromspainlela@hotmail.com.
Graciaaaaaaaaaas!
Grace | 7 de Septiembre de 2007 - 08:24 AMHola yo vengo de un grupo de AA en el cual conoci a una persona,que me enamoro bastante,habia mucha dif de edad el tenia 39 años y yo 20 x lo consiguiente,al paso del tiempo,nuestra relacion se fue haciendo destructiva y lo peor de todo es que yo lo amaba y cambie muchas cosas x el con tal de que no me dejara y al final de todo esto me dejo duramos un año y 10 mese ya casi para cumplir los 2 años, me siento muy triste pero se que tengo que aceptar la voluntad de dios y vendran cosas mejores por lo pronto no he vuelto ha ir ala agrupacion donde estaba pero por lo pronto pretendo irme a otra agrupacion, el chiste de todo esto es que yo me enamore de el pero el nunca me amo y eso duele pero me sirve mucho y le doy las gracias x que el dia de hoy ya no sufro.
Bueno cuidense mucho hasta pronto..
Ady
Lu que bien hablas corazón...Y CUANTO¡¡¡,que penas que hayas de poner mayusculas para hacerte notar mas...
bni de acuerdo, ni en contra, como se nota que a algun@s han tenido pocos desamores, precioso que tu resuelvas tu autoestima apoyandote en una creencia tan firme, que pena que nosotros(pobres incredulos AA confiados en la ciencia que estudia la mente)hayamos pedido la fe en ese tan todopoderoso que por mucho que lo intentemos no consigue darnos esas armas para ser felices.... tal vez sean demasiadas decepciones, tal vez los que ademas tambien somos AE tengamos ese punto de culpabilidad que no sabemos que papel jugamos cada vez, con cada nueva historia, es gran fastidio compartir las dos adicciones...
Pero cómo no se me hanbia ocurrido¡¡¡¡ claaaro dejare de someterme aquel que mal me quiere para SOMETERME a aquel que de momento no me ha aportado nada emocional y nunca sabre cuando es reciproco...ay pero que tonta he sido...tanto llanto para nada.
Y ojo¡soy cristiana y me he leido la biblia, pero hay cosas que hay que saber interpretar, y como mujer....nos dejan a un nivel que da mucho que desear como guia emocinal (por lo que he deducido que a pesar de tu ambiguo nombre seguramente tu genero sea masculino).
gracias :) y aupa a todos, se consigue¡¡¡yo aun no, pero tengo fe en MI que es lo mas importante...
Estoy de acuerdo con Lu...
Dios todo lo ve, todo lo oye y todo lo concede, pero hay que pedirselo a EL con fe y con AMOR muuucho AMOR...
y eso es lo mas dificil: CREER!
Pero; NO HAY QUE VER PARA CREER...
HAY QUE CREER PARA VER!
Me enamoro con cautela siempre intentanto protegerme de los posibles efectos tóxicos que deriban de la otra persona y que finalmente siempre salen a flote una vez que ya estas enamorada hasta las trancas, de manera que aún guardandote y posicionandote en la escena del llamado amor, aplicando cierta inteligencia, dulce, amorosa, apasionada y sin imbasión en el terreno del otro con respeto y demás sutilezas no dañinas, SE VA TODO AL GARETE LOS TIOS HUYEN. QUE HAY QUE HACER???????
ENCARNA | 29 de Junio de 2008 - 10:21 PM
