GREEN ZONE: me mareo señor director

Todos somos perfectamente conscientes de los diferentes patrocinios encubiertos o no en muchas películas. En sólo unos segundos me vienen a la cabeza unos cuantos: Bond y su Aston Martin, Forrest Gump y Apple, casi cualquier película americana y Budweisser, Toy Story y Mr. Potato. De este modo, las marcas esperan que tras ver la película algunos espectadores compren sus artículos.

“Green Zone” aporta una novedosa fórmula: esperan que consumas el producto en el mismo cine. De hecho, estoy convencido que si facilitasen una muestra a la entrada, todos llevaríamos uno en la siguiente película de Paul Greengrass. ¿Lo han averiguado ya? Sí, se trata de la Biodramina. Deberían poner un anuncio después de ese de Vodafone para que apaguemos el móvil: “No pote al señor de delante, tómese siete comprimidos de Biodramina en cada secuencia...”

THE HURT LOCKER: no pise la caca

¡CUIDADO! ¡No vaya a ver esta película! Por el blogoafecto que nos une debo advertirle del peligro, como quien avisa a un amigo que está a punto de pisar una caca por la calle. Si pensaba verla y le he hecho cambiar de parecer, me debe 8 euros por entrada más el IVA especial de los efectos secundarios: somnolencia que puede derivar en narcolepsia, malestar general y en especial, intenso aburrimiento hasta los títulos de crédito finales.

Si por el contrario usted decide ir a ver la película, allá usted, pise la caca a gusto que ya me dará la razón... Por último, si forma parte del grupo de damnificados que ha resbalado con la plasta, no se avergüence, desahóguese aquí.

AVATAR: un espectáculo audiovisual, una historia previsible

El Harry Callahan que esto escribe se encuentra entre uno de los seguidores de James Cameron. Desde “Terminador” hasta “Titanic”, pasando por “Aliens” y “True Lies”, he disfrutado con gran parte de los títulos de este maestro del cine de acción, calificado como el mejor en esta faceta por Steven Spielberg.

Tras un blockbuster como “Titanic”, tan exitoso que el propio Cameron se autodenominó King of the World, no es de extrañar que consiguiese disponer de un presupuesto récord y de más tiempo que nadie para convertir su sueño en una realidad llamada “Avatar”. El propio Cameron ha confesado que esta película la tenía en la cabeza desde el año 1995, pero ha tenido que esperar hasta disponer de la tecnología adecuada para llevarla a cabo.

ÁGORA: el fiasco de un genio

Esperaba con ansia el estreno de “Ágora”, al igual que todos los anteriores trabajos de Alejandro Amenábar, pues este director español se encuentra entre mis favoritos. Sin embargo he de decirles que me he llevado un chasco tremendo.

Al contrario que en las anteriores películas del genio, “Ágora” es un film prescindible y aburrido, una cinta a la que le sobra un rollo y en la que sólo destaca la rutilante belleza de otra época de Rachel Weisz y la destacable fotografía, aspecto este último en el que nos solemos fijar cuando bostezamos en el cine.

Me pregunto ¿por qué se habrá metido Amenábar en este berenjenal “histórico”, género que no domina ni seguramente dominará en su vida? Quizá sea necesario no sólo analizar “Ágora”, sino también su entorno, pues hay muchas piezas que encajan a la perfección. Sólo de esta manera podrán responder a la pregunta que acabo de formular.

ENEMIGOS PUBLICOS: Heat 2

El título de este artículo puede soslayar una mala crítica, pero en esta ocasión, la película entra en la rara categoría de “segundas partes que sí fueron buenas”.

“Enemigos Públicos” recuerda a “Heat” desde el primer momento. ¿Recuerdan la famosa secuencia inicial del tiroteo? Pues bien, ahora se repite con menos duración, en otra época y con el mismo olor a pólvora, digna de ser patrocinada por la Asociación del Rifle.

Lo cierto es que aunque el resultado final es bueno, uno tiene la sensación de que Michael Mann se autoplagia permanentemente: Ladrón protagonista de enorme magnetismo, cuyos actos delictivos son narrados con un prisma que no condena ni ensalza su conducta, simplemente deja ver con maestría cómo es la persona, que bien podría ser ladrón, policía o panadero. Policía co-protagonista de gran magnetismo también, con idénticos miedos y obsesión por el trabajo. Bella mujer, novia de “el malo”, cuyo ciego amor la hace sufrir (y hasta aquí puedo contar…).

QUANTUM OF SOLACE: Más Bourne que 007

Ayer vi este injerto y debo decirles que me entretuvo. Vaya esto por delante antes de ametrallar la entrega número 22 de la franquicia creada por Broccoli y Fleming. En cuanto uno se quiere dar cuenta, ya están saliendo los títulos de crédito final con la célebre música de John Barry, pues la película entretiene y no dan ganas de pedir el libro de reclamaciones a la salida. Poco más...

VICKY CRISTINA BARCELONA: Allen se pasa al cine comercial

"En Hollywood antes se hacía cine, ahora se hace dinero".
Francis Ford Coppola

Sí, ya se que las citas se suelen dejar para el final o para una anotación al pie, pero es que esta frase que pronunció Coppola hace no más de seis meses, le va ahora como anillo al dedo al bueno de Allen. Quién lo diría hace tan sólo unos años, cuando me dirigía a él en este mismo espacio como "Woody el Alleniano" en referencia a su talento de otro mundo.

POZOS DE AMBICION: Daniel Day-Lewis y poco más...

Pillarse los dedos con una puerta, ver una película de Almodóvar, caerse por las escaleras, ver una película de Almodóvar, quemarse con aceite hirviendo, ver una película de Almodóvar... En este mundo hay pocas experiencias más desagradables que ver esta película.

Y es que "There Will be Blood", quizá debería titularse "There Will be Tediousness". Ni siquiera la sensacional interpretación de Daniel Day-Lewis salva de la quema a esta especie de mortificante prueba iniciática de acceso a la poco concurrida secta de Paul Thomas Anderson, quien sin embargo sí acertó con las originales "Magnolia" y "Boogie Nights".

AMERICAN GANSTER: Ridley, Denzel y Russell

La publicidad no es siempre beneficiosa para las películas. Si acude a ver esta pensando en "El Padrino", se va a llevar una decepción enorme. Es mucho mejor pensar el algún detrito, aunque no sea del mismo género. Hágame caso, piense por ejemplo que va a ver alguna película de Almodóvar y saldrá del cine más feliz que una perdiz.

Dicho esto, "American Ganster" es una buena película, pero no mucho más. Lo que ocurre es que llevamos dos años espantosos de cine y en cuanto proyectan algo decente la euforia se desata sin medida.

CASSANDRA'S DREAM: otro Woody sin Woody

Quizá la magistral "Match Point" es la excepción que confirma la regla, pero no me negarán que una de Allen sin el Alleniano, pierde mucho... Y la cosa parece que continuará así, por lo menos en su próxima película londinense que queda aún por estrenar.

EL ULTIMÁTUM DE BOURNE: Llévese una Biodramina

Harry Callahan ha vuelto, y la ocasión lo merece: la "saga Bourne" ha tocado fondo con un experimento cinematográfico. Se hace llamar "El Ultimátum de Bourne"

Tras meses de papeleo en mi despacho, mi Magnum vuelve a hablar, humeante y furiosa. Tres son los causantes de tan contundente correctivo: el director -Paul Greengrass-, el cameraman y el montador.

Si usted ha visto la película y no ha caído redondo sobre la moqueta del cine al levantarse de la butaca, debo decirle que hace trampas. ¿Ya le ha advertido su vecina del quinto? "Rumualdo, llévate una Biodramina al cine, que te vas a marear". Nadie tiene derecho a estropear una experiencia tan singular: Por unos módicos 6,9 euros, además de ver un trepidante vídeo musical/anuncio* de 111 minutos, le meten en una enrevesada montaña rusa, digna del mejor parque de atracciones:

Los Oscars según Harry Callahan

A estas alturas de la película, al Harry Callahan que esto escribe se la suda lo que diga o deje de decir la Academia de Cine Norteamericana. (perdón por decir "suda").

Más que no coincidir con muchas de los premiados designados en -al menos- los dos últimos lustros, es que ni coincido con los nominados: echen la vista atrás y díganme qué crédito les merece un galardón que nunca ha ido a parar a Alfred Hithcock, o sin ir más lejos, al gran Ennio Morricone, a quien en unas horas entregarán el Oscar Honorífico que no borrará la vergonzosa injusticia que cometieron con él privándole durante décadas de sus merecidas estatuillas.

James Bond es un blando

Se lo digo yo. Créanme, y si no, mírenme a mi primero y luego a él/ella/ello y comparen: “Vamos… ¡Alégrame el día!”, empuñando una Magnun 45. Vs “Mi nombre es Bond, James, Bond” empuñando un… Martini, o conduciendo
un deportivo con más gadgets que el de la Pantera Rosa. Y rosa debe ser su color preferido, pues yo no le daría la espalda a un tipo que lejos de beber whisky, pide con total educación una bebida de mujer, eso sí, “mezclada, no agitada” no vaya a ser que se le suba a la cabecita… y se le deshaga el cardado.

Fútbol con fatatas fritas

Harry Callahan merece una sección propia. Merece una mesa de despacho en la comisaría de GK. Un lugar donde escribir blogoinformes sobre las cosas que ve y que hacen hablar a su Magnum. Aquí nace “El rincón de Harry Callahan”.

Resulta que al Harry Callahan que esto escribe le gusta el fútbol. No sólo de cine vive el hombre. Pues bien, la cosa iba de maravilla: la pelota era redonda y blanca, las porterías rectangulares y el árbitro vestía de negro. Hasta que llegó un día en el que el árbitro comenzó a vestir de rosa y amarillo, la pelota la pintaron de colorines y hasta los futbolistas se intercambiaron los calzones con los jugadores de baloncesto. Fíjense, ahora ya ni puedo llamarle al árbitro “cucaracha”. Tampoco puedo pitar al rival contrario cuando sale al terreno de juego, pues todos los jugadores salen de la manita. ¡Qué potito! Dentro de poco nos vamos a saludar como en “Demolition Man”: Propicios días. Todo edulcorado, todos idiotizados.

Pensé que ya poco me quedaba por ver. Lo cierto es que ya ni puedo ver un partido en la TV sin que me entren ganas de vaciar el cargador de mi Magnun sobre Philips. El "maleante" es un fofito que engatusa a la gente con sus payasadas: fútbol con fatatas fritas, ¡ahí, ahí, ahí! Tiqui-taca, la vida puede ser maravillosa, ¡Salinas, soy tonto del culo!

¿Continuarán las porterías siendo rectangulares? ¿Qué me queda por ver?