EXTRAÑAS COINCIDENCIAS: ¡No pise la caca!

¡CUIDADO! ¡No vaya a ver esta "película"! Por el blogoafecto que nos une debo advertirle del peligro, como quien avisa a un amigo que está a punto de pisar una caca por la calle. Si pensaba verla y le he hecho cambiar de parecer, me debe seis euros por entrada más el IVA especial de los efectos secundarios: enfado descontrolado, sensación de timo, malestar general... etc. Si por el contrario no me hace caso, allá usted, pise, pise la caca a gusto, que ya me dará la razón... o no. Por último, si ya forma parte del grupo de damnificados que ha resbalado con la plasta, no se avergüence, desahóguese aquí. Yo también fui timado, mire las dos estampitas de arriba.

Lo sé, lo sé, el cartel es bueno. Esto es como el tocomocho: una vez sufrido uno piensa que es imbécil, pero antes parece una buena jugada. Lo diré de otra manera para que no quepan tetudas: es la peor “película” que he visto en mi vida y me cuesta imaginar que llegue a hacerse otra boñiga mayor.

Desde “Congo” no veía irse a tanta gente del cine. El proceso mental que uno atraviesa pisando este zurullo es de lo más curioso: “¡Qué película tan rara” en los diez primeros minutos. “En algún momento esto empezará a tener sentido” algo después. “Esta película es un coñazo” a la media hora. “Voy a darle la última oportunidad, que el cine está muy caro” acto seguido. Por último, lo normal es que todo hijo de vecino –aún siendo espectador de Crónicas Marcianas- abandone el lugar de los hechos antes del final.

El Harry Callahan que esto escribe sufrió alrededor de una hora. A la salida me dieron ganas de disparar a algún empleado del cine con mi Magnum, pero afortunadamente no lo hice. Hasta se me pasó por la cabeza pedir una compensación, pero eso sería como pedir la hoja de reclamaciones en el Calderón después de un partido.