6 de Febrero de 2007
La Liga de la madre que los parió y un sofá de no creer
¡Que mala es! ¡Pero que mala es! Alan Moore debería hacer vudú. Vudú. El doctor Jekyll entra en una habitación, abre una caja llena de botes para convertirse en Mr Hide y vemos que falta uno. El tío gira la cabeza mirando a cámara pero sin llegar a mirar del todo y dice: "Falta uno".
Sean Connery está peleándose con el malo desfigurado que, sin venir a cuenta, se quita el maquillaje. Vemos el auténtico rostro del malo, que escapa. Segundos después Sean Connery aparecen en un muelle en Venecia y le dice a sus compañeros "El malo es M" y acto seguido añade "M. El hombre que nos contrató" Por si quedaba alguna duda.
Dorian Grey saca una pistola y dispara a un tipo. Segundos antes de dispararle cuatro tiros en el pecho le dice: "muere". Segundos después el tipo aparece tambaleándose como cruassan en Top Secret y murmura "Ha sido Dorian Grey".
Y encima mete el personaje de Tom Sawyer.
Soy un pozo de odio. La vi en el cine y dije "No puede haber nada peor" (No había visto aún Van Helsing, de Stephen Soomers, con la escena más ridícula de historia del cine y de la historia en general) Hoy no he aguantado. Me he ido a mi estantería y he mordisqueado los bordes de mi ejemplar de "La Liga de Los Hombres Extraordinarios" y luego he venido a ver si les podía dejar unos enlaces en los momentos previos al segundo aniversario de Casiopea y todo lo que va a venir después.
Por ejemplo. Admiren este video.
¿No es brutal? ¿No les hace reconciliarse con el género humano? Es algo tan brutal que lo ves y es como si ya existiera previamente en nuestra mente pero no fueramos capaces de enfocarlo y ahora que lo vemos simplemente no nos podemos creer que no exista ya. Lo he visto en no puedo creer que lo hayan inventado mientras buscaba esta maquina de hacer cerveza
Un par de regalos personalizados ahora que kanae va a inaugurar un hogar: unas letras japonesas de peluche y una foto de Neil Gaiman con el pelo largo.
Y acabamos con un poco de cine y televisión.
Por ejemplo. No sabemos si hay guión, si los actores se han puesto deacuerdo, etc. Pero Indy 4 ya tiene fecha de estreno
Rashomon, el peliculón de Kuroshawa está en Google video porque ha pasado al dominio público. Celébrenlo echándole un vistazo.
Matt Groening habla de Futurama y confirmar que no seran películas de una hora de duración o nuevos capítulo de la serie sino que sera películas de una de duración y nuevos capítulo de la serie. Que puta gozada.
Para terminar El Gran Viggo Mortensen habla de los Goya y le zumba un pelín a Aldmodovar. Como a mi me molo Alatriste digo lo mismo que él: "Con dos cojones"
Cómo mola el sofá. Y qué buena noticia lo de Futurama. Y qué mono Gaiman con esos pelos...
Estoy deseando leer el final de Marylin Tm.
Desde luego, estoy contigo en que La Liga es mala de cojones (la peli, vamos). Por mucho que seamos permisivos con licencias del celuloide (como lo de los mil esbirros disparando armas automáticas, total, para no darle ni al apuntador), es que no se sostiene ni con cola. Por ejemplo:
- ¿Cómo es posible que un submarino tan grande como un SSN Ohio quepa por los canales de Venecia? !Y encima, disparando misiles balísticos!
- ¿A qué poner a Quartermain de gran figura si lo único que hace es disparar bien (!a 900 metros, manda huevos!), y al final el malo se lo carga de un hachazo?
- ¿Qué pinta Dorian Grey en la película? Porque, aparte de traicionar a los demás, no recuerdo que haga nada de particular, salvo tirarle los tejos a Nikita, digo, a la vampira.
- ¿Por qué M, el malo, los envía a Venecia a parar un inexistente atentado, vuela media ciudad, la llena de esbirros (que volarían también) para que les disparen, todo mientras observa desde el tejado? Si quería liquidar a los de la Liga, que mine los canales, por ejemplo.
- ¿Por qué se llama "La liga de los hombres extraordinarios" si hay una mujer en el grupo?
- ¿Cómo puede Saywer disparar cada revolver una docena de veces sin recargar? (bueno, este es un clásico del cine cutre, pero quede dicho de todos modos).
- ¿Cómo se meten misiles, armas automáticas, lanzallamas, ingenieros genéticos, detectores y rastreadores de largo alcance, ... en una peli de ambientada a finales del siglo XIX?
- ¿Por qué, después de inventar lo más de lo más en tecnología armamentística, al malo no se le ocurre otra cutrez que usar el Morse para que los de la Liga se enteren de dónde está la base secreta? A la que, por cierto, sólo le falta el cartel de "Base secreta, prohibido el paso"
Y no sigo por no cansaros. Un saludo.
Arturo Quirantes | 7 de Febrero de 2007 - 10:39 AMGraciaaaaaaaas^^
Kanae | 7 de Febrero de 2007 - 03:01 PM


