Porque el problema mayor de la Ley Sinde, lo más triste, es que esta guerra ya la vivimos hace una década. Entonces se llamaba LSSI, y mucha gente avisó de lo que se venía encima.

Kriptópolis lo dijo

Estuvimos a punto de ganar. Pero ya ven cómo acabó la cosa. Mucha disensión, mucho interesado en mediar, mucha indiferencia, y al final tuvimos LSSI. Y antes fue Enfopol. Y después fue la LISI. Y ahora es la LES.

Disculpen, por tanto, si no me uno a la lucha, pero es que ya estoy cansado. No me arrepiento de todo el esfuerzo invertido, pero no voy a hacerlo otra vez. Ánimo, David Bravo y compañía. Suerte a todos los que (!por fin!) habéis visto las orejas al lobo y procuráis cortárselas. Buena suerte en nombre de los que hemos defendido una trinchera fría y sucia para nada. Nos queda el magro consuelo de ver que, al final, teníamos razón.

No sé si tenéis alguna posibilidad. Pero contáis con mi simpatía.

(Con mis disculpas por pasarme tan poco por aquí, pero es que estoy pastando por otros pastos, como este de aquí y este de acá)

El canon es un abuso y no cumple la directiva europea
La sentencia del Tribunal de Justicia de la Unión considera que la tasa sólo puede aplicarse a los particulares, pero no a personas jurídicas.- Empresas y administraciones quedan exentas

Mi enhorabuena más cordial para Ana Méndez, la Padawan de nuestra historia. Y para la mafia: id temblando. Mucho.

Ameno, entretenido, interesante, .... y por cierto, también salgo yo :-)

He aquí la promo. Que aproveche.

Desde aquí, expreso mi felicitación personal a la Ministra, y le animo a que participe el año próximo con un anuncio aún más impresentable, tendencioso, manipulador y engañoso. Lo típico, vamos.

De la web de FACUA: Equipara el acceso gratuito a obras culturales a través de vías como las redes P2P con estar a punto de atropellar a un recién nacido por ser un temerario, rayar un coche o patear contenedores de basura. En la web de la campaña, llama "ilegales" que "intentan engañarte" y "manipular" a los que defienden las descargas no lucrativas.

El anuncio tiene fuertes competidores, pero su nivel lo pone como favorito. Buena suerte, Ministerio.

Lo que me toca las narices es que nos tomen por tontos, y crean que por llamar al vino frolo, no es vino. Y eso es lo que, en mi opinión, está haciendo el diario Público. Fíjense, si no, qué titular más bucólico y pastoril:

Público apuesta por un debate más responsable en la red.

Y luego, en letra pequeña: A partir de este jueves, los lectores que deseen aportar comentarios en la página web de Público deberán registrarse previamente, indicando su nombre y apellidos y dirección de correo electrónico... Esperamos que esta iniciativa estimule aún más la participación de los lectores en Público.es, que tan enriquecedora resulta para nuestro diario y para la formación de la opinión ciudadana.

Vale, pues yo ya me he formado mi opinión. Y mi opinión, queridos amigos de Público, es: esperad sentados a que yo me registre.

En el artículo aparecen dos fotos: la de la chica y la del coche accidentado. Y justo debajo un anuncio que pone:

Nada te da más tranquilidad que un Toyota. Fuera preocupaciones. Llega la Triple Tranquilidad Toyota

Yo creía que lo de la "Triple Tranquilidad Toyota" era otra cosa. Pero por lo visto, suena a que puedes ir borracho, con una tipa que te la chupe, y encima pegarte un porrazo.

¿A qué espera Toyota España para ponerse a la altura? !Nos llevan años de ventaja! Menos mal que, en eso de "targeted advertising" aún les llevamos ventaja.

"Comer demasiado jamón y salami de niño potencia el cáncer de colon" (enlace aquí)

Ya están avisados señores: !no coman más salami de niño! Prueben con el de cerdo, a ver ...

ATONTADO con coche bomba en un hotel de Peshawar, en Pakistán

Tuve que volver a ver el video para asegurarme de que mi oído no me jugaba una mala pasada. Puede comprobarlo usted mismo aquí (minuto 2:08)

¿Qué opina usted? ¿Cree que un terrorista que se carga un hotel y mata gente a mansalva es simplemente atontado? ¿O tendremos que pedirle un canon especial al Gobierno para pagarle clases de dicción a Ana Blanco?

Hay que reconocer que el botín de TPB ha sido suculento: nada menos que 13.000 millones de dólares.

Malos tiempos para la lírica. Hay que marcar este día en el calendario: 1 de Abril

PD: ;-)

EL CENTÍMETRO DE NIEVE Esta unidad está en desuso, y debería ser eliminada. A fin de cuentas, ¿quién sale a la calle con una regla en la mano tras una nevada? Se recomienda su sustitución por la de la regla humana: NIEVE HASTA... (los tobillos, las rodillas, las caderas, etc). El problema es que el cuerpo humano no está lo bastante bien milimetrado, y entre los tobillos y las rodillas no hay forma de detallar mucho. Lo mejor es mostrar imágenes de gente andando por la calle, o de coches con la capa de nieve sobre el techo. Que esto es un informativo televisado ¿no? Pues a mirar y punto pelota.

EL PUEBLO AISLADO Evndentemente, cuantos más pueblos hayan quedado aislados, más gorda es la nevada. El problema es que no todas las provincias tienen igual número de pueblos aislados, con lo que esta medida sería poco fiable. También tiene el problema de ser un parámetro cuyo valor está en relación con la proximidad a Madrid. Es decir, un pueblo aislado en Boadilla del Monte equivale como a una docena de pueblos gallegos. Esto es una manifestación del fenómeno conocido como madrileñitis centrípeta, del que hablaremos otro año. Puede usarse si no hay otra cosa, sobre todo si queremos transmitir una idea de idílico paisaje nevado, o si queremos elevar la tensión un poco.

LOS NIÑOS QUE NO HAN PODIDO IR A CLASE Suena a chorrada, pero mandan al espectador un poderoso mensaje: la nevada ha sido tan gorda que ni los niños han podido llegar al colegio. En una sociedad en la que los niños son lo más valioso y digno de ser protegido, decir que no pudieron llegar al colegio transmite una idea de catástrofe total, de desaparición de los servicios públicos, de que el tejido básico de nuestra civilización se encuentra al borde del abismo. Por supuesto, podríamos fijarnos en otros problemas de interrupción de servicios, pero el impacto sería inadecuado. Si hablamos de que se ha ido la electricidad, el agua o el suministro de lacasitos, no llama tanto la atención porque no representan un problema a corto plazo y, de todos modos, todos los hemos sufrido incluso sin situación de alerta. Tampoco podemos decir que las ambulancias o los bomberos no pueden llegar a su destino, porque eso acojonaría excesivamente a la población. Una cosa es no tener tele, y otra muy distinta que se me queme la casa y los bomberos no puedan llegar. Y, de momento, los informativos no se atreven a cruzar esa teune línea roja que separa la espectacularidad del pánico de masas (otra cosa se atreverán y la cruzarán, pero esa es otra). Los niños que no van al cole es una especie de caso intermedio. Es algo muy serio porque hay niños involucrados (¿y quién no va a pensar en los niños?), y al mismo tiempo su impacto social es escaso porque no tienen más que quedarse en casa viendo la tele, o mejor aún, cojer los trineos y disfrutar de la nieve. Que eso queda muy bien en el informativo.

LAS QUITANIEVES Hay carreteras por todos lados, ¿no? Pues cuantas más quitanieves haya en funcionamiento, tanto más nieve ha caído. A la porra los centímetros de nieve y los pueblos aislados. Vengan las quitanieves, que son el equivalente de los Panzers para luchar contra el enemigo blanco. Una nevada que no precise quitanieves no es nevada ni es nada. Debemos incluir en esta definición dos tipos adicionales de quitanieves. En primer lugar, hemos de recordar que los quitanieves se reservan para las carreteras y autovías (sobre todo las de Madrid), y no es raro que los pueblos pequeños no las vean ni en pintura. En ese caso, admitirmos libremente los tractores de campo, motocarros e incluso palas manuales como quitanieves de pueblo. Asimismo, admitimos los quitanieves invisibles, que son los que la gente reclama que debería haber y no hay. Ya saben, ese conductor o camionero que, al ser entrevistado, se indigna de que no aparecen y así está la carretera bloqueada. Aderécese con comentarios del tipo "es indignante" y "esto es país tercermundista" para obtener la quitanieves invisible imperiosamente necesitada, que es igual que la anterior pero de indudable mayor efecto mediático.

LOS VEHÍCULOS BLOQUEADOS Está relacionado con la quitanieves invisible, mencionada antes. Un aumento en el número de tales quitanieves implica carreteras cortadas, conductores tirados y gente cabreada en general. También es aplicable en caso de lluvia intensa (donde las quitanieves no sirven) o desprendimientos de tierra. Asociada a ella, se encuentra otra unidad llamada camión atrapado en área de servicio, que es igual a la anterior pero más llamativa. Curiosamente, en ninguno de los dos casos se hace referencia a los conductores ni ocupantes, lo que hace pensar que los humanos no son relevantes. Puede que sea una referencia a que, en nuestra sociedad de consumo, lo importante es tener coche y la gente es secundaria. O, sencillamente, que resulta más fácil contar vehículos.

LAS TONELADAS DE SAL La sal se usa, como todos sabemos, para evitar que la nieve se hiele. Es cuantificable, y por tanto resulta una unidad perfecta para medir el impacto de una nevada. No tiene submúltiplos, ya que una nevada que requiera unos meros kilos de sal no es nevada ni es nada. En ciudad, resulta unidad imprescindible. En carreteras, puede combinarse con la Quitanieves, o bien usarse de modo independiente.

Digamos, para resumir lo anterior, que si estuviésemos en una guerra, las quitanieves son el tanque, la sal hace de munición, los niños que no han podido ir a clase son los refugiados, y los vehículos atrapados son los daños colaterales. ¿Qué, a que suena de lo más militar? Pues sigamos en esa línea.

LA UNIDAD MILITAR DE EMERGENCIAS A pesar de su nombre, no es realmente una unidad de medidas, sino una especie de "cum laude" a la emergencia. La idea subyacente es que, si la UME ha participado, entonces el jaleo ha sido realmente grave. Indudablemente, el impacto televisivo de un fenómeno meteorológico aumenta grandemente si el ejército aparece tendiendo puentes sobre ríos desbordados, remolcando camiones con tanquetas o quitando escombros de un polideportivo. La presencia de la UME es garantía de espectacularidad, una especie de marchamo "emergencia, calidad certificada"

EL GABINETE DE CRISIS Si la UME es el cum laude, el Gabinete de Crisis es el Oscar a los Efectos Meteorológicos Espectaculares. Si la cosa es tan gorda que ha habido que montar un Gabinete de Crisis, es que la que cae es de órdago, hasta tal punto que los mismos ministros y el Presidente han tenido que interrumpir sus tareas habituales de gobierno para dedicarse en cuerpo y alma a la resolución de la crisis que amenaza nuestra seguridad. Por supuesto, esa es la teoría. En la práctica, puede que la cosa no sea para tanto y con reunir a media docena de subsecretarios en una habitación con ordenadores ya esté hecho.

El inconveniente, en cualquier caso, es que la propia palabra crisis está algo desfasada. Nos hemos acostumbrado tanto a ella (empezando por la crisis económica) que una crisis suena ahora como algo más que un simple susto, pero poco más. Sin embargo, tiene sus ventajas. La primera y principal, da la impresión de que nuestros gobernantes están echando el resto. En segundo lugar, su escalabilidad permite aplicar el concepto a cualquier grupo. Es decir, podemos hacer una escala de categorías similar a la de los huracanes. Permítaseme llamarla Escala Quirantes para Grupos de Emergencias. En orden decreciente de importancia, viene a ser como sigue:

- Categoría 1: Gabinete de Crisis. Dígase así cuando ya reunión involucre a ministros del gobierno. Se supone que la preside el Presidente (que por eso se llama así), pero si el señor Zapatero, o quien corresponda, no se encuentra disponible, valdrá cualquier vicepresidente que pase por ahí.
- Categoría 2: Comité de Crisis Será el caso cuando los reunidos no pasen de Secretarios de Estado.
- Categoría 3: Comisión de Seguimiento Será la denominación oficial cuando no aparece nadie más importante que un Director General.
- Categoría 4: Grupo de Coordinación A estas alturas, la crisis no es crisis ni es nada. Los asistentes a dicho grupo son los responsables de seguridad, policía, protección civil, etc. Cuando la crisis es gorda, son los que llaman por teléfono a los gabinetes y comités de las categorías 1 al 3. Es decir, son los que realmente hacen el trabajo.

Esta clasificación se complementará en su caso con diversos apelativos. Dependiendo del impacto mediático que se pretenda, se podrá añadir "de emergencias". En realidad no añade nada nuevo, porque ya suponemos que una crisis involucra algún tipo de emergencia, pero suena más molón y parece más meritorio. Una Comisión de Seguimiento de Emergencias se considerará un grupo de Categoría 3A. Asimismo es muy importante tener en cuenta que hay crisis y crisis. En algunos casos, uno se puede ir a casa por la noche, pero en otros casos debemos dejar a alguien a cargo del teléfono durante toda la noche, por si llama alguien interesante. En este último caso, puede añadirse el apelativo "permanente". De ese modo, una Comisión de Seguimiento Permanente alcanzaría una calificación de Categoría 3+. En teoría, podrán combinarse ambas (p. ej: Comité de Crisis Permanente de Emergencias = Categoría 2A+), pero el periodista medio podría liarse con tanta palabra junta, así que el uso conjunto se desaconseja.

Como tercera ventaja, el gabinete de crisis (en la variante que se desee) puede aplicarse en cualquier órgano de gobierno: central, autonómico o local. Con tantas competencias transferidad, ¿por qué no puede una comunidad autónoma montar su propio gabinete de crisis? Magnífica excusa para justificar dichas competencias, darse lustre en los medios de comunicación, y de paso justificar inversiones millonarias. Porque, ni que decir tiene, cualquier gabinete de crisis, de la categoría que sea, precisa de un Centro de Coordinación de Emergencias Pero incluso los ayuntamientos pueden hacer sus pinitos. Cualquier ciudad de tamaño mediano puede aspirar a su propio Centro de Coordinación, y en su defecto siempre habrá algún salón de plenos vacío en alguna parte del consistorio. Lo importante es dar la impresión de que las eminencias grises se reúnen para salvarnos a todos nosotros, pobres corderillos indefensos.

Y aún nos quedan los enemigos meteorológicos de primavera y verano. Pero paciencia, que todo llegará. Siempre hace sol después de la crisis.

No siempre lo consiguen. Pero tranquilos, que aquí estamos para aclarar las cosas.

Comencemos por las alertas de colores.

La escala DEFCON (Defense Condition) es usada por el ejército USA con un propósito muy concreto. A cada nivel de alerta sucede una serie de pasos: tales unidades pasan a estado de alerta, estos bombarderos se ponen en el aire, se avisa o no al Presidente, etcétera. Todo muy bien medido y programado al milímetro. Defcon 5 es situación de paz, Defcon 3 es el nivel que activaron el 11-S, y el día que se declare Defcon 1 usted estará leyendo esto desde un búnker subterráneo, o bien estará muerto.

Pues para avisarnos del riesgo meteorológico, han echado mano del mismo invento, sólo que en lugar de números usan colores. Parece que somos más receptivos a los colores que a los números (o a lo mejor nos están llamando tontos de modo encubierto), pero ahora la moda es decir que tal o cual comunidad está en alerta naranja. Así que si trabaja usted en un telediario, le aviso que hay alertas amarilla, naranja y roja.

¿Y qué significa eso exactamente? Puede que los de protección civil y la gente de las quitanieves tenga instrucciones detalladas, pero la verdad es que nunca nos dicen qué significa cada color. Busqué en la web de la AEMET sin éxito, y al final hallé http://www.meteoalarm.eu, que lo explica. Viene a ser esto (y no es un chiste):

BLANCO: Datos insuficientes
VERDE: No hay riesgo
AMARILLO: Tiempo potencialmente peligroso. Puede que no pase nada, pero cuidado por si acaso
NARANJA: Tiempo peligroso. Daños bastante probables. Siga los consejos de las autoridades.
ROJO: Tiempo muy peligroso. Fenómenos intensos, con riesgo para la población.

Como ven, resulta bastante poco aclarador. De hecho, en la web de la AEMET ni siquiera se lo curran tanto, y se limitan a poner equivalencias tipo "sin riesgo, riesgo, riesgo importante, riesgo extremo"

Tanto es así, que podemos hacer la siguiente tabla de equivalencias para nuestro conocimiento y efectos:

BLANCO = Ni puta idea
VERDE = No problemo
AMARILLO = Cuidadín
NARANJA = Chungo
ROJO = !Hostias, pedrín!

No es gran cosa, pero por algo se empieza.

Y ahora, mis instrucciones para mis queridos teleinformadores. Bienvenidos al cursillo exprés Información meteorológica Defcon, o cómo hacer que una nevada suene como el comienzo de la Tercera Guerra Mundial. ¿Creen que es difícil? !Ni por asomo! Adelante sin miedo

Lo primero, las alertas de colores. Cuando haya alerta blanca o verde, ni pastelero caso. Total, cuando no pasa nada no hay noticia, y tampoco vamos a reconocer que nos faltan datos. En cuanto a la alerta amarilla, no hay que mencionarla a menos que no haya otra alerta superior, ya que tampoco asusta mucho. En realidad, deberían suprimir la alerta amarilla. ¿Qué es eso de "asústese usted pero sólo un poquito"? !Las alertas están para acojonar! !Por eso se llaman alertas!

Hay que dar énfasis a las alertas naranjas, que imponen más respeto. La idea, como siempre, no es informar sino asustar. No es que seamos unos sádicos, sino que las noticias han de parecer espectaculares para que el espectador se quede embobado. En este sentido, se recomienda evitar los comienzos tipo "llueve en Extremadura, Andalucía y Valencia" o "nieva fuertemente en el Pirineo Aragoanés". Eso sonaba bien en tiempos del Toharia y los mapas isobáricos escritos con rotulador, pero hoy día enviaría el mensaje de que en invierno llueve y nieva, y eso no es noticia ni es nada. En su lugar, se recomienda una entrada tipo "siete comunidades están en alerta", que es el equivalente civil de la típica escena de alarmas aullando, militares corriendo de un lado a otro, cazas despegando frenéticamente y llamadas por el Teléfono Rojo. Luego puede ser o no para tanto, pero entretanto hemos captado la atención del espectador.

En cuanto a las alertas rjoas, no tengo ni idea de cómo se tratan. En realidad, no lo sé. La verdad es que no recuerdo que le hayan dado énfasis por la tele. Eso sí, por algún motivo que desconozco no se usa el término "alerta roja", sino que lo sustituyen por "nivel máximo de alerta" o algo así. Podríamos ser bienintencionados y pensar que no quieren alarmar demasiado a la población, aunque me huelo que el motivo es el opuesto: han usado tanto el término "alerta roja" para describir situaciones inocuas, que usarlo de nuevo daría la impresión de que no es para tanto. En todo caso, creo que aquí el libro de estilo está por escribir.

Todos hemos visto películas donde aparece el centro de control del NORAD con mapas, imágenes por satélite y despliegue de tropas, ¿no? Pues intentemos imitarlo en lo posible. Como aquí no tenemos NORAD (y, de haberlo, no nos dejarían entrar), nada mejor que enviar un reportero al centro de control de la DGT. Total, nos dirán lo mismo que llamando por teléfono, pero así se da la impresión de estar al pie de la noticia, transmitiendo la información fielmente y todo ese rollo.

Complemento indispensable es el/la corresponsal ubidado en "el ojo del huracán" (tradúzcase como "el meollo del asunto"). Eso lo usan mucho los informativos americanos, donde parecen complacerse en enviar a alguien con micrófono para que se lo lleve el viento. Aquí no somos tan ágiles, pero en su lugar podemos mandar a la becaria de turno a Pajares o a Guadarrama para que nos explica cómo se está helando delante de la cámara. No es lo mismo, pero así parece que la gente se lo curra. Y más importante aún, hacemos que los espectadores se sientan mejor cuando ven a la chiquilla pasando frío mientras ellos se encuentran en casita tan calentitos.

Sin embargo, es preciso desarrollar un conjunto de unidades que nos permitan medir la magnitud del desastre, sea un huracán devastador o una mera lluvia primaveral. Nos encargaremos de ello en breve, que a eso de vocación de servicio público no nos gana nadie. Estamos en alerta naranja informativa.

Esto escribí yo en Agosto de 2007 bajo el título Informativos de Antena-3: Alerta roja II Y por fin se han atrevido. Leo en el 20 minutos del miércoles 4 de marzo (Sección Granada):

Lluvia, obras y coles hacen de la capital una ratonera

Por fin le han echado huevos y se han atrevido a decir las cosas por su nombre. Nos consideran poco menos que a ratas de laboratorio. Vale que Granada, entre la lluvia y las obras del Metro, es una auténtica pesadilla, y que hay zonas que parecen talmente un laberinto. Pero qué quieren, podían guardar un poquito las formas. Como ratón granadino, me considero ofendido.

En realidad, los servidores de TPB ya fueron asaltados por las autoridades en 2006, pero sólo ahora comienza el juicio. TPB lo llama "Spectrial" (juicio espectacular), indicando que es más un show de cara a la galería que otra cosa.

¿Qué ha dado de sí esta primera semana de duelo? Pueden ustedes seguirlo en http://torrentfreak.com, pero se lo resumo en unas líneas. Bueno, en realidad, son muchas líneas, pero estimo que vale la pena leerlo. Y de paso, le piso la historia a Mercé, que seguro que ya la está escribiendo mejor que yo :-)

En el lado de la defensa: Peter Sunde (alias Brokep) y Gottfrid Svartholm (alias Anakata), Fredrik Neij y Carl Lundström.
En la acusación: Warner Bros, MGM, EMI, Colombia Pictures, 20th Century Fox, Sony BMG y Universal. Abogado: Peter Danowsky
En la fiscalía: Håkan Roswall
En juego: la libertad de los cuatro acusados (se les pide hasta dos años de cárcel) y su bolsillo (hasta 180.000 dólares de multa, y hasta 15 millones de dólares por daños y perjuicios)
En juego, pero de verdad: ya os lo podéis imaginar.

EL ASALTO: DÍA UNO (Lunes 16 de Febrero de 2009)

El fiscal lee los cargos, que se pueden resumir en "violación de copyright". Fredrik, Peter y Gottfrid se declaran no culpables. El fiscal continúa describiendo el modo de actuación de TPB, a la que califica como una organización comercial.
Anécdota del día: tras el parón del almuerzo el fiscal, que presume de ser un experto en delitos informáticos, es incapaz de poner en marcha su propio ordenador. Finalmente tuvo que sustituir su presentación de Power Point por los antiestéticos pero siempre eficaces papeles. El fiscal pasó el resto de la tarde mostrando información sobre descargas de música, películas y juegos efectuadas por TPB.

EL ASALTO: DÍA DOS (Martes 17 de Febrero de 2009)

El día comienza con la retirada de la mitad de los cargos contra TPB. La acusación presentó diversos archivos .torrent como prueba, pero para su desgracia no ha podido demostrar que dichos .torrent usaron el buscador de TPB. Los volcados de pantallas no muestran tal conexión. Como resultado de ello, la acusación la retirado los cargos relativos a "facilitar violaciones de copyright". Quedan pendientes, eso sí, los demás cargos, que podemos traducir como "ayudar a facilitar"

Podemos imaginarnos la alegría en la defensa. Respecto al caso de la acusación, la expresión "más moral que el Alcoyano" me viene a la mente. En un comunicado de prensa, la IFPI (International Federation of Phonographic Industry), el abogado de la acusación Peter Danowsky afirma sencillamente que "es un asunto mayormente técnico que no cambia nada en términos de nuestra reclamación y no tiene relevancia con el caso principal contra TPB. En realidad, simplifica el caso al permitir a la acusación centrarse en el asunto principal, que consiste en poner a disposición de otros material con copyright". Él sabrá. Pero como siga así la cosa, se le va a simplificar a cero.

El abogado de la acusación continuó explicando algunos detalles técnicos. La sesión se interrumpió a la hora de comer.

EL ASALTO: DÍA TRES (Miércoles 18 de Febrero de 2009)

El fiscal presenta los nuevos cargos, con lo que denomina "pequeños cambios" (como el de haber retirado el 50% de los cargos). Según Danowsky, los daños que se reclaman a TPB son las ganancias que no se han hecho por los archivos descargados. Siguen en esto el principio de "una descarga, una venta perdida". En algunos casos, como la canción "Let it Be" de los Beatles, la IFPI pide diez veces más, argumentando que esa canción no está disponible oficialmente online. Es decir, si no puedes comprarla te cobran mucho más. Es lo que la acusación llama "licencia de pre-vista" Como dice torrentfreak, "Interesante lógica" La acusación reclama daños y perjucios por un total de 13 millones de dólares.

Algunos de los acusadores se quejaron de la poca predisposición de TPB para retirar material con copyright. Según Sony, TPB nunca retira material a petición de los propietarios de copyright, y "tienen una mala actitud respecto a quejas y ridiculiza a quien se queja" Tal vez se refieran a la sección Amenazas legales, donde TPB indica claramente dónde la industria se puede meter sus amenazas.

A continuación, vino el turno de la defensa.

En primer lugar, los abogados de la defensa pidieron la absolución de sus clientes. Luego atacaron. El abogado de Fredrik Neij hizo notar que las cantidades de descargas que indica la web de TPB no son exactas, y que no deben ser usadas como prueba. Más aún, subir un torrent no significa que esté automáticamente disponible, ya que tiene que ser "sembrado" (seeded). De hecho, los archivos torrent no son exclusivos de TPB y pueden encontrarse con otros motores de búsqueda como Google.

Los abogados de los otros acusados dijeron que son los usuarios los que generan los contenidos, y que TPB no tienen control sobre ellos. Más aún, la correlación entre descargas y daños por violación de derechos de autor es inexistente.

Un momento estelar vino de mano de Per E Samuelsson, abogado defensor de Lundström. Según él, la acusación no ha demostrado que Lundström haya estado involucrado en modo alguno en ninguna transferencia de material sujeto a copyright:

"La directova 2000/31/EG de la Unión Europea afirma que el que proporciona un servicio de información no es responsable por la información transferida. Para que fuese responsable, el proveedor de servicios debe ser el que inicie la defensa. Pero los administradores de The Pirate Bay no inician tranferencias de información. Son los usuarios quienes lo hacen, y son gente físicamente identificables. Se llaman por apodos como King Kong"

Según el procedimiento legal, afirma la defensa, "la acusación debe ser hecha contra un individuo, y también debe hacer una relación clara entre los que perpetran un delito y los que les ayudan. La acusación debe mostrar que Carl Lundström ha interactuado personalmente con el usuario King Kong, quien por lo que sé lo mismo se encuentra en las selvas de Camboya"

Esta línea de defensa, a la que ya se ha bautizado como Defensa King Kong, es en mi opinión el punto más interesante de todo el juicio en esta primera semana. Básicamente, indica que poner material con copyright a disposición de desconocidos no es delito si se carece de premeditación, es decir, si no hay interacción expresa entre ambos lados. Lo cierto es que queda por ver si se aceptará en el juicio de TPB, pero seguro que dará mucho que hablar, allí y aquí. De momento, la Nota de prensa de la IFPI se cuida muy mucho de mencionar al gorila que les acecha.

En un apartado más oscuro, diverso individuos se han dedicado a atacar a los atacantes. Diversos crackers han efectuado ataques de defacing (cambiar webs) contra páginas de la IFPI y otros miembros de la acusación. Estos actos, que dañan ciertamente la imagen de la defensa, han hecho que los propios acusados pidan su cese. El mensaje no puede ser más claro: esto no nos ayuda, parad, por favor Según parece, el alto el fuego se mantiene a día de hoy.

EL ASALTO: DÍA CUATRO (Jueves 19 de Febrero de 2009)

Sigue la defensa de Lundström, en la que se reitera los pocos lazos que le unen con TPB y con los otros tres acusados. En una referencia a empresas como MediaDefender, uno de los acusados (Fredrid) hizo notar que "las empresas anti-p2p acceden a nuestro rastreador y manipulan nuestras estadísticas ... aunque un torrent haya sido subido solamente una vez, esas actividades ante-p2p inflan las estadísticas para indicar que hubo más transferencias de las reales"

Momento del día. Durante el interrogatorio, se le preguntó a Fredrik si Oded Daniel (un anunciante) estaba involucrado en los aspectos técnicos de TPB. Fredrid respondió: "No, no es bueno en eso. Usa Windows, asi que..." lo que provocó la carcajada de los blogueros que estaban siguiendo el juicio en el salón contiguo.

Las preguntas a Fredrik continuaron por la vía de las quejas legales contra TPB, a lo que replicó que sí, sabía que había quejas sobre material sujeto a derechos, pero que dichas quejas se referían a leyes norteamericanas, que obviamente no se aplican en Suecia. El tribunal se enteró entonces de que TPB no controla lo que se cuelga (como si fuese un periódico) sino que no está censurado, y que en cualquier caso no se pueden revisar los miles de torrents que llegan diariamente.

El momento cumbre llegó justo antes del almuerzo, cuando Monique Wadstein (representando a las discográficas) intentó presentar pruebas nuevas. Al contrario que lo que nos indican las series tipo Perry Mason, donde una de las partes se puede sacar de la manga nuevos testimonios o testigos sorpresa en el último segundo, lo habitual es que las pruebas se presenten de antemano. De esa forma, el otro bando puede conocerlas y el juez puede juzgar sobre su validez o su aplicabilidad. Sin embargo, Wadstein intentó precisamente eso. El juez preguntó al jurado si era aceptable el considerar pruebas que no habían sido presentadas antes de comenzar. Wadstein intentó incluso acallar al juez, pero no le sirvió de mucho.

En otro momento, el abogado de la IFPI Peter Danowsky presentó a Fredrik una impresión de una página de TBP, e intentó pasarlo por un volcado de pantalla (screenshot). Fredrik aprovechó para explicar cómo funciona el proceso de subidas en TBP.

Más tarde, ante la pregunta sobre cómo tratan el problema de los torrents con contenido de pornografía infantil, Gottfrid Svartholm afirmo que informan a la policía y, en algunos casos, retiran los torrents. ¿No todos? No, no es nuestra misión investigar, dijo Gottfried. En mi opinión, fue una pregunta trampa. Si dice que no los retira, les pueden acusar de ayudar a los pederastas, con lo cual se les echará encima la prensa y perderían apoyos. Pero si dice que los quitan todos, el ataque es claro: ustedes pueden quitar esos archivos ilegales, así que no me vengan con que "TPB no está censurado y no podemos quitar los contenidos con copyright" Veremos hasta qué punto esta respuesta les ha perjudicado.

A media tarde, la acusación informó que quería incluir más pruebas, en la forma de archivos torrents" en un disquete" (si a estas alturas no saben la diferencia entre un CD y un disquete, apaga y vámonos).

EL ASALTO: DÍA CINCO (Viernes 20 de Febrero de 2009)

Durante el comienzo del quinto día Peter Sunde fue interrogado. Las preguntas se centraban sobre todo en sus relaciones con Random Media, la empresa anunciante. También se le preguntó sobre sus ideas en relación con el copyright ("es una pregunta difícil, me gustan cosas que no estén protegidas por copyright"), y sobre su papel como portavoz de TPB.

Nuevamente, la acusación intentón introducir nuevas pruebas. Según algunos asistentes, este intento no solamente molestó a la defensa sino también al juez, quien no se cortó a la hora de leerle la cartilla al abogado de la acusación Danowsky. Tras una deliberación, el juez dijo que cualquier nuevo material que la acusación quiera aportar debe ser remitida antes del interrogatorio. Dicho y hecho, la acusación entregó nuevo material al acusado para que éste pudiera leerlo.

Aparentemente, la acusación quería atacar a Peter Sunde por el lado de sus ideas sobre el copyright. Presionado al respecto, Peter replicó con la frase del día. "Eso es un asunto político. ¿Es esto un proceso legal, o un proceso político?" El abogado acusador Danowsky intentó continuar, pero Peter se plantó: "Quiero una respuesta por parte de Danowsky. ¿Es esto un juicio político? ¿Puedo obtener una respuesta?" No hubo respuesta, lo que aprovechó Peter para poner algunas de las preguntas del abogado en su contexto.

Tras la pausa del almuerzo, Peter Altin (abogado defensor de Peter Sunde) comenzó su turno de preguntas. En ellas, Peter Sunde afirmó que no hizo millones con TPB ("habría estado bien"), y afirmó que una vez hizo una revisión de 1000 torrents, y de ellos sólo el 20% eran contenidos protegidos con copyright. En honor a la verdad, debo afirmar que considero este comentario cuestionable como mínimo.

Y así termina la primera semana del juicio contra The Pirate Bay.

Como él mismo reconoce, cualquier propuesta de cortar la conexión pasa por cinco problemas:
1. La oposición frontal de los usuarios.
2. El debate sobre la legalidad del control y monitorización de las comunicaciones.
3. La impopularidad de cualquier medida restrictiva.
4. La dificultad para determinar si la descarga corresponde a una copia no autorizada.
5. La lógica resistencia de los operadores a controlar a sus clientes y a restringir el uso de sus servicios en un entorno de gran competencia.

Para quien no lo conozca, Xabier Ribas (que en este artículo se ha descatalanizado y se hace llamar Javier Ribas) fue un precursor del "lado oscuro" de las descargas p2p. Fue el que intentó hacer creer a los jueces que "ánimo de lucro" es cualquier cosa que le aproveche alguien, desde una película gratis al agradecimiento de una anciana cuando la ayudamos a cruzar la calle. También fue el que quiso meternos el miedo en el cuerpo con eso de que iba a denunciar a 95.000 internautas por piratas, ladrones y casposos. Todavía nos dura la risa.

Sin embargo, basta leer con ánimo crítico para comprobar que sus argumentos no se sostienen. Que la operadora de ADSL monitorice la red para garantizar la calidad, enrutar correctamente, etc, no significa que pueda evaluar la legalidad de una obra audiovisual transmitida. Algunos de los más populares programas p2p utilizan criptografía, o bien un sistema llamado "ofuscación de protocolo" para disfrazar la naturaleza de lo que se están descargando, de modo que el tamaño es la única forma de inmaginarse lo que se está enviando.

Y ni aún así. Yo, como parte de mi trabajo, tengo que descargarme centenares de megas de datos, creados por mis programas de ordenador. La base de datos que ya he construido (y que necesito para cálculos cientificos de alto nivel) tiene ya 20 Gigas, y no llevo calculado ni el 10%. Pero el señor Rivas concluye muy sabiamente que, si descargas mucho, seguro que es ilegal:

Los análisis cuantitativos tienen en cuenta el volumen y la continuidad de las descargas. Se basan en la suposición de que un usuario que realiza descargas P2P veinticuatro horas al día durante largos periodos de tiempo tiene que estar descargando copias no autorizadas, además de otros contenidos.

Dejando aparte la necesidad de transferencia de datos por parte de usuarios con grandes necesidades (desde grandes empresas hasta mindundis como yo), la verdad desnuda es que un archivo audiovisual no es necesariamente ilegal por el mero hecho de transmitirlo por la Red. Recordemos eso de "copia privada", que es la que uno hace para su uso personal. Puede que el que esté dejando subir una obra sea culpable de puesta a disposición no autorizada, pero el que baja no hace otra cosa que efectuar una copia privada para su uso y disfrute. Y eso, señor Rivas, es legal, diga lo que usted diga sobre el ánimo de lucro.

Por decírselo de forma que lo entienda hasta usted, señor Rivas, y por si acaso compartió la clase de Primero de Derecho con Pedro Farré, ahí va bien desgranado:
1) Un proveedor de Internet no puede cortar el servicio sin constatar que se ha hecho algo ilegal.
2) Algo no es ilegal en tanto que no lo haya decretado un juez
3) La ilegalidad de transmitir un archivo por p2p no la decide usted, ni el proveedor.

Así que si quiere usted cortarme la línea ADSL denúncieme, obtenga pruebas, lléveme a juicio y gánelo. Cualquier otra cosa pasa por actuar de formas que no enseñan en la Facultad de Derecho. Vean, si no, la forma en que él aplicaría la Doctrina Sarokzy, con mis comentarios entre corchetes:

1. El proveedor (ISP) comprueba de forma automatizada y rutinaria las estadísticas de consumo mensual de sus clientes domésticos.
[lo que se supone que hace con fines de administración de su red, no para hacer de apatrulladores de Internet]

2. El sistema informático del ISP identifica a los usuarios cuyas estadísticas de consumo son muy superiores a los patrones habituales previstos para un usuario doméstico. Además este se consumo se prolonga durante las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
[teniendo en cuenta el volumen de descargas p2p, me pregunto cuánto descarga un "usuario doméstico"]

3. El sistema envía un aviso a los usuarios que superan esos límites cuantitativos.
[primera noticia que tengo de que, para usar la línea ADSL que he pagado, tengo que comportarme cono un usuario de patrones habituales. Pueden tomarme por iluso, pero yo creía que al contratar una línea ADSL de x megas tenía implícitamente derecho a usarla como quiera sin dar motivo ni razón a nadie]

4. El usuario baja su consumo o lo justifica con otros usos no prohibidos en el contrato.
[cosa que no estamos obligados a hacer, puesto que la ley dice que otros deben demostrar nuestra culpabilidad, nunca que nosotros debamos justificar nuestra inocencia]

5. Al mes siguiente el sistema comprueba de nuevo un consumo superior a lo normal en los usuarios que no lo han justificado.
[id al comentario anterior]

6. El sistema envía un nuevo aviso que no es atendido por el usuario.
[y que no tiene ninguna obligación de atender]

7. El sistema reduce un 25% la velocidad de descarga.
[violando los términos del contrato, esa parte que dice "hasta 6 megas de descarga"]

8. Al mes siguiente sistema reduce un 50% la velocidad de descarga de los usuarios que no han atendido los avisos, y así sucesivamente.
[id]

Si el señor Rivas fuera honesto con nosotros, habría añadido un punto final:

9. Si, a pesar de todo, persiste en su empeño de no adecuar su conducta a los patrones habituales de todo buen internauta responsable, nuestros amiguetes detectives averiguarán su nombre y dirección, irán al colegio de sus niños para amenazarlos con suspender curso si no interpreatn una obra de teatro en la que denigren a su padre por ser un pirata, y en caso extremo se presentarán en su casa con un bate de béisbol y puños americanos. No se moleste en acudir a los tribunales, ya que la ley somos nosotros. Y recuerde, si fuese legal no le pasarían estas cosas.

Debe ser que en Primero de Derecho, como mínimo, se enseñan buenos modales.