Resident Evil 3: extinguiendo el interés

Mientras recupero fuerzas tras el jaleo del canon en el Congreso, se me ha ocurrido que puedo desahogarme un poco criticando alguna pelicula. Y, como da la casualidad de que acabo de ver Resident Evil Extinction, me lanzo a comentarla.

Aviso: 1) hay spoilers, así que el que no quiera saber de qué va la peli que mire hacia otro lado; 2) mi crítica va a ser negativa, con los debidos respetos a los fans de Milla Jovovich. Por mi parte, la prefieron mil veces más en El Quinto Elemento, con Bruce Willis y el negro ese de la radio (genial el tío).

Dicen que segundas parte no son buenas. Yo, por el contrario, encuentro que hay series de películas donde la primera es buena, la segunda mejor si cabe ... y la tercera es un pastiche insoportable y decepcionante. Pasó con Termianator, con Shrek, con Aliens, y ahora pasa con Resident Evil.

Parece, en primer lugar, que el director de Resident Evil Extinction (o RE3, para entendernos) se equivocó y sacó del cajón el guión de Resident Evil 4. En las dos primeras (cronológicamente, una justo después de la otra), un virus convierte a la gente en zombi; como en las pelis de los 70, solo que ahora no se debe a radiaciones nucleares, lo que hoy día ha dejado de estar fashion. Milla J. pasa de segurata a terror de los zombis en un abrir y cerrar de ojos, y a poners las pilas.

Si en la primera hay más suspense y meneo de coco, en la segunda se aprecia el giro al tipo ensaldada de tiros. Sin embargo, en RE3 saltamos varios años en el futuro. Prácticamente toda la humanidad ha desaparecido, muerta o zombificada. Apenas hay agua o alimentos, los escasos supervivientes escasean, y la Corporación Umbrella sigue investigando en sofisticados laboratorios subterráneos, como si el fin de la humanidad no fuera con ellos. He aquí la primera gran diferencia de RE3 con sus predecesoras: de una historia de tecnosuspense con malos, buenos y feos, pasamos a una historia post-apocalíptica con malos, buenos y feos en la que sólo falta Al Gore avisándonos de que como no cambiemos de actitud esto no va a llevarnos a nada bueno.

Y aquí está el primer problema: cómo han dado el "salto" temporal. Al final de RE2 se dejan algunos cabos sueltos para ir hilvanando la historia de la siguiente peli. Esos cabos han desaparecido, han tirado de ellos y el jersey se ha deshecho. Umbrella ya no persigue a los disidentes, Milla tiene una especie de poderes robóticos que nadie sabe en qué consiste y a nadie parece importarles en cinco años, y por supuesto el cliché de "pocos hombres buenos que se enfrentan a una poderosa multinacional en pos de la verdad y la justicia" se ha derretido como una bola de nieve en Agosto. No hay prácticamente nada que ayude a cerrar la brecha entre RE2 y RE3, fuera de alguna que otra explicación relámpago.

Parece que el director se haya cansado del tema del virus T y haya vuelto a los clichés apocalípticos. El problema es que prácticamente todo lo que sale en la peli ya está hecho. Lo de loe supervivientes buscando gasolina y comida por donde pillen parece un calco de las películas de Mad Max. Tenemos a un grupo de gente, alrededor de un camión cisterna y otros vehículos, vagando en busca de gasofa, que no dan pie con bola hasta quel el prota (en este caso, la prota) les dice lo que tienen que hacer, todo al más puro estilo Mad Max 2. Llevan incluso un puñado de niños que son prácticamente los únicos que al final se salvan, mientras el protagonista se queda en tierra en plan "hala, idos, que yo ya he cumplido." Mad Max 3 en estado puro, salvo porque no aparece Tina Turner cantando.

Algunas de las explicaciones chirrían más que fallan. Se supone que la Umbrella tiene ei antídoto contra el virus mutante, así que ¿por qué no lo usan? Quizá se les haya acabado, o deje de ser efectivo antes nuevas mutaciones, pero el caso es que nadie nos dice nada. El virus por su parte es un pedazo de cabrón, porque no solamente ataca a los humanos sino a todo bicho viviente, además de secar los lagos, acabar con las precipitaciones y convertir la Tierra en un desierto gigante. Lo mismo también es responsable de la muerte de Manolete, de la batalla de Trafalgar y de que hayan dejado de reponer "Verano Azul".

Más aún, se supone que el virus reactiva los impulsos eléctricos de los muertos, y por eso reviven. Sin embargo, en la primera peli decían que el zombi moría en cosa de un mes (y eso si podía alimentarse), y ahora nos cuelan que pueden permanecer vivos durante décadas. ¿La justiricación? Pues que hay un tío que se hace llamar doctor (el malo de turno, claro) que lo dice, y a callar todo el mundo. Por lo visto, los zombies deben vivir del aire, no se deshidratan ni pierden fuerza tras estar años en ayunas. Y, por supuesto, sigue la gran pregunta: si tanta hambre tienen, ¿por qué no se devoran entre ellos? Antes aún se entiende habiendo jovencitas de buen ver, pero ahora que no hay carne fresca, oye, dará asco pero hay que sobrevivir.

Por su parte, Milla se encuentran en un limbo a mitad de camino entre Matrix y Star Wars. Entre los saltos de artes marciales, la artillería que lleva encima y los ataques estilo "el tiempo se detiene", parece una prima de Trinity. Le da igual contra quién se enfrente, ya sabe que no va a despeinarse y va por ahí con una despreocupación típica del que tiene el Badulaque a mano para comprar fresisuís, desodorante o esmalte de uñas nuevo. Nadie sabe qué le hicieron en la Corporación Umbrella, pero cuando duerme las piedras se levantan, igual que hacía Luke Skywalker en los entrenamientos. Se le va tanto la olla que se carga su propia moto mientras duerme. Sólo se echa en falta a Yoda soltando el rollo ese de cómo la ira lleva al odio, el odio al lado oscuro, o a donde sea.

Poco más tarde, se reúne con la banda de Mad Max. Una gente curiosa. Llevan años burlando a los zombis, yendo de aquí para allá en busca de suministros. Pero de algún modo, con la civilización en ruinas, se las apañan para tener cigarrillo, latas de fabada, municiones, equipo médico, ropa limpia y un equipo informático perfectamente operativo y en funcionamiento, junto con sensores de movimiento, cámaras térmicas y demás, todo eso en medio del desierto. Pues como Bill Gates haya muerto, a ver cúanto tiempo sobreviven sin un Service Pack.

En esto, llega una bandada de cuervos que se posan en todos lados, como en la peli "Los pájaros" de Hitchcock. Copieteo habemus, por mucho que nos suelten eso del homenaje. Estos pájaros tienen más mala leche (son mutantes), así que después del período de silencio con acojonamiento masivo alguien hace el ruido reglamentario, y de repente se lanzan a atacar a los humanos. Lo hacen tan ineptamente mal como los indios de las películas antiguas, esos que se pasaban todo el día girando en torno a los carromatos, sin más misión que hacer de blancos. Por su parte, los humanos hacen tonterías como liarse a tiros contra los cuervos (sí, diez balas contra mil pajarracos en vuelo, muy inteligente), agacharse para que no les pillen ... y, sencillamente, mirarse el guión, porque pone que justo en ese momento Milla-Skywalker aparecerá de la nada, hará un movimiento con el brazo y todos los pajarracos caerán fritos al suelo. Que sí, que no me lo estoy inventando.

Luego están los momentos "!anda ya!". Ejemplo: se van a Las Vegas a por gasolina, se encuentran un contenedor y comienzan a aparecer millones de zombies, tantos que no hubieran cabido ni a presión. Los buenos tienen armas a montones, pero como si nada; incluso hay un tirador en un puesto elevado, a quien no se le ocurre más que disparar en tiro automático para gastar antes las balas. ¿Creen que alguien se cuestionó de dónde salían tantos zombies con el uniforme perfectamente limpio y planchado? Pues no, se limitaron a montar el pollo hasta que a Milla se le ocurrió sacar dos cuchillos de gurkha y poner cara de "ha llegado tu hora".

Mientras tanto, el malo la controla desde un satélite. Como al final de RE2 se veía claramente cómo a Milla le pusieron algún tipo de rastreador, media hora antes salió con el rollo de que había hackeado los ordenadores para borrar su rastro. Pero a los malos aún le quedaban un par de satélites, y por fin la encuentran. Intentan controlarla a distancia, pero Milla no se deja, con lo que tenemos el típico momento "no te doblegues, lucha". Y al final, con el poder de su mente, o de lo que quiera que tenga en el coco, fríe los circuitos electrónicos del satélite y lo deja inoperante !a miles de kilómetros de distancia!, en un "homenaje" a Obi-Wan y su "utiliza la fuerza, Luke"

Pasamos al enfrentamiento final. Cuando Milla decide pasar al ataque, se dirige a la base que la Corporación Umbrella tiene bajo tierra, en medio de un desierto. Resulta que los malos tienen un complejo de alta tecnología, con suministros y equipos sofisticados que funcionan perfectamente. Vale, los ingenieros de la Umbrella son unos genios, y los de logística ni te cuento. Pero resulta que tienen dos helicópteros que aparecen en la superficie como por arte de magia (no hay helipuertos), con toda la gasofa que necesitan, relucientes a pesar de estar en pleno desierto y listos para el despegue. Alrededor, fuera de las vallas, hay como un trillón de zombies, que a pesar de estar a pleno sol no parece preocuparles nada más que agolparse en el exterior.

Cuando los buenos se acercan para asaltar el complejo, montan un ataque en plan kamizake. Pero no se crean que el conductor se ofrece voluntariamente a dar su vida en un sacrificio heroico. No, lo que pasa es que está infectado, así que puestos a morir mejor hacer algo útil en plan "hay que joderse". !Vaya heroísmo! !A ver si toman ejemplo de Depreador o Alien 2! Bueno, pues lo lanzan en un camión cisterna a estilo ariete, y a pesar de que no hay obstáculos aparentes (salvo los zombies, que son huesos y poco más), el 18-ruedas vuelca. Luego el bueno hace estallar la carga de dinamita que llevaba, y ya tenemos la típica explosión gigante. Salvo por que el camión estaba a cero de gasofa. ¿Acaso encontraron un cargamento de napalm por el camino?

Los buenos (un par de adultos y unos cuantos niños) aprovechan que los zombies están en un estado de desinterés total, se acercan al complejo, montan en el helicóptero (menos mal que el sistena educativo norteamericano incluye el aprendizaje de vuelo, de gran utilidad práctica) y se dirigen ... ¿saben adónde? !A Alaska! Se supone que Milla ha oído transmisiones de allí, donde dicen que no ha llegado el virus. Po fale. Ahora saquen el mapa, vean qué distancia separa Nevada de Alaska y averiguen cuántas veces tendría que repostar el helicóptero, porque de llegar de un brinco ni hablar. Parec que en el sistena educativo norteamericano, la geografía no tiene un lugar tan destacado.

Una vez hecho el boquete, Milla se introduce en el recinto sin que ningún zombie se le acerque siquiera a molestarse. Se mete en una cabaña cochambrosa, y en lugar de romperse el coco buscando la entrada se limita a esperar que llegue el ascensor. Cortesía del malo, que ha mutado en el típico bicho a prueba de balas. El malo le espera, montan la gran batalla, y cuando Milla gana (no les diré como, pero !vaya originalidad!), el ordenador, esa niña repelente, que curiosamente me parece uno de los mejores personajes de la trilogía, le dice que ella es "la elegida", que su sangre puede tener el secreto para derrotar el virus y salvar a la Humanidad. !A buenas horas, bonita!. Otro "homenaje", esta vez a "El ultimo hombre vivo" de CharltonHheston. Una película que, por cierto, acaba de copiar, digo homenajear, Will Smith (de ese pollo ya hablaremos otro día).

Al final, Milla y su clon se ponen en contacto con los de la corporación Umbrella en Tokio, les dicen que se preparen, que van para allái, y listo. No se pierdan la siguiente entrega. Pues si se esperan mantener el interés con eso, la llevan claras conmigo. No sólo la historia no tiene pies ni cabeza, sino que haca vez que hago memoria no consigo recordar ni una escena memorable, nada absolutamente que valiera la pena ver. Como no le metan a los bichos supervivientes de Independence Day, un puñado de aliens modificados genéticamente y a la Jovovich en tortilleo con Sigourney Weaver para RE4, que no me llamen para verla. Bueno, quizá si me recuperan a la poli de RE2, esa que parecía prima de Lara Croft...